Androcles and the lion bernard shaw

---

ANDROCLES AND THE LION 

BERNARD SHAW 

1912 

Prologue 

Overture; forest sounds, roaring of lions, Christian hymn 

faintly. 

A jungle path. A lion's roar, a melancholy suffering roar, comes 

from the jungle. It is repeated nearer. The lion limps from the 

jungle on three legs, holding up his right forepaw, in which a 

huge thorn sticks. He sits down and contemplates it. He licks it. 

He shakes it. He tries to extract it by scraping it along the 

ground, and hurts himself worse. He roars piteously. He licks it 

again. Tears drop from his eyes. He limps painfully off the path 

and lies down under the trees, exhausted with pain. Heaving a 

long sigh, like wind in a trombone, he goes to sleep. 

Androcles and his wife Megaera come along the path. He is a 

small, thin, ridiculous little man who might be any age from 

thirty to fifty-five. He has sandy hair, watery compassionate 

blue eyes, sensitive nostrils, and a very presentable forehead; 

but his good points go no further; his arms and legs and back, 

though wiry of their kind, look shrivelled and starved. He 

carries a big bundle, is very poorly clad, and seems tired and 

hungry. 

His wife is a rather handsome pampered slattern, well fed and in 

the prime of life. She has nothing to carry, and has a stout 

stick to help her along. 

MEGAERA (suddenly throwing down her stick) I won't go another 

step. 

ANDROCLES (pleading wearily) Oh, not again, dear. What's the good 

of stopping every two miles and saying you won't go another step? 

We must get on to the next village before night. There are wild 

beasts in this wood: lions, they say. 

MEGAERA. I don't believe a word of it. You are always threatening 

me with wild beasts to make me walk the very soul out of my body 

when I can hardly drag one foot before another. We haven't seen a 

single lion yet. 

---

ANDROCLES. Well, dear, do you want to see one? 

MEGAERA (tearing the bundle from his back) You cruel beast, you 

don't care how tired I am, or what becomes of me (she throws the 

bundle on the ground): always thinking of yourself. Self! self! 

self! always yourself! (She sits down on the bundle). 

ANDROCLES (sitting down sadly on the ground with his elbows on 

his knees and his head in his hands) We all have to think of 

ourselves occasionally, dear. 

MEGAERA. A man ought to think of his wife sometimes. 

ANDROCLES. He can't always help it, dear. You make me think of 

you a good deal. Not that I blame you. 

MEGAERA. Blame me! I should think not indeed. Is it my fault that 

I'm married to you? 

ANDROCLES. No, dear: that is my fault. 

MEGAERA. That's a nice thing to say to me. Aren't you happy with 

me? 

ANDROCLES. I don't complain, my love. 

MEGAERA. You ought to be ashamed of yourself. 

ANDROCLES. I am, my dear. 

MEGAERA. You're not: you glory in it. 

ANDROCLES. In what, darling? 

MEGAERA. In everything. In making me a slave, and making yourself 

a laughing-stock. Its not fair. You get me the name of being a 

shrew with your meek ways, always talking as if butter wouldn't 

melt in your mouth. And just because I look a big strong woman, 

and because I'm good-hearted and a bit hasty, and because you're 

always driving me to do things I'm sorry for afterwards, people 

say "Poor man: what a life his wife leads him!" Oh, if they only 

knew! And you think I don't know. But I do, I do, (screaming) I 

do. 

ANDROCLES. Yes, my dear: I know you do. 

---

MEGAERA. Then why don't you treat me properly and be a good 

husband to me? 

ANDROCLES. What can I do, my dear? 

MEGAERA. What can you do! You can return to your duty, and come 

back to your home and your friends, and sacrifice to the gods as 

all respectable people do, instead of having us hunted out of 

house and home for being dirty, disreputable, blaspheming 

atheists. 

ANDROCLES. I'm not an atheist, dear: I am a Christian. 

MEGAERA. Well, isn't that the same thing, only ten times worse? 

Everybody knows that the Christians are the very lowest of the 

low. 

ANDROCLES. Just like us, dear. 

MEGAERA. Speak for yourself. Don't you dare to compare me to 

common people. My father owned his own public-house; and 

sorrowful was the day for me when you first came drinking in our 

bar. 

ANDROCLES. I confess I was addicted to it, dear. But I gave it 

up when I became a Christian. 

MEGAERA. You'd much better have remained a drunkard. I can 

forgive a man being addicted to drink: its only natural; and I 

don't deny I like a drop myself sometimes. What I can't stand is 

your being addicted to Christianity. And what's worse again, your 

being addicted to animals. How is any woman to keep her house 

clean when you bring in every stray cat and lost cur and lame 

duck in the whole countryside? You took the bread out of my mouth 

to feed them: you know you did: don't attempt to deny it. 

ANDROCLES. Only when they were hungry and you were getting too 

stout, dearie. 

MEGAERA. Yes, insult me, do. (Rising) Oh! I won't bear it another 

moment. You used to sit and talk to those dumb brute beasts for 

hours, when you hadn't a word for me. 

ANDROCLES. They never answered back, darling. (He rises and again 

shoulders the bundle). 

---

MEGAERA. Well, if you're fonder of animals than of your own wife, 

you can live with them here in the jungle. I've had enough of 

them and enough of you. I'm going back. I'm going home. 

ANDROCLES (barring the way back) No, dearie: don't take on like 

that. We can't go back. We've sold everything: we should starve; 

and I should be sent to Rome and thrown to the lions-- 

MEGAERA. Serve you right! I wish the lions joy of you. 

(Screaming) Are you going to get out of my way and let me go 

home? 

ANDROCLES. No, dear-- 

MEGAERA. Then I'll make my way through the forest; and when I'm 

eaten by the wild beasts you'll know what a wife you've lost. 

(She dashes into the jungle and nearly falls over the sleeping 

lion). Oh! Oh! Andy! Andy! (She totters back and collapses into 

the arms of Androcles, who, crushed by her weight, falls on his 

bundle). 

ANDROCLES (extracting himself from beneath her and slapping her 

hands in great anxiety) What is it, my precious, my pet? What's 

the matter? (He raises her head. Speechless with terror, she 

points in the direction of the sleeping lion. He steals 

cautiously towards the spot indicated by Megaera. She rises with 

an effort and totters after him). 

MEGAERA. No, Andy: you'll be killed. Come back. 

The lion utters a long snoring sigh. Androcles sees the lion and 

recoils fainting into the arms of Megaera, who falls back on the 

bundle. They roll apart and lie staring in terror at one another. 

The lion is heard groaning heavily in the jungle. 

ANDROCLES (whispering) Did you see? A lion. 

MEGAERA (despairing) The gods have sent him to punish us because 

you're a Christian. Take me away, Andy. Save me. 

ANDROCLES (rising) Meggy: there's one chance for you. It'll take 

him pretty nigh twenty minutes to eat me (I'm rather stringy and 

tough) and you can escape in less time than that. 

MEGAERA. Oh, don't talk about eating. (The lion rises with a 

great groan and limps towards them). Oh! (She faints). 

---

ANDROCLES (quaking, but keeping between the lion and Megaera) 

Don't you come near my wife, do you hear? (The lion groans. 

Androcles can hardly stand for trembling). Meggy: run. Run for 

your life. If I take my eye off him, its all up. (The lion holds 

up his wounded paw and flaps it piteously before Androcles). Oh, 

he's lame, poor old chap! He's got a thorn in his paw. A 

frightfully big thorn. (Full of sympathy) Oh, poor old man! Did 

um get an awful thorn into um's tootsums wootsums? Has it made um 

too sick to eat a nice little Christian man for um's breakfast? 

Oh, a nice little Christian man will get um's thorn out for um; 

and then um shall eat the nice Christian man and the nice 

Christian man's nice big tender wifey pifey. (The lion responds 

by moans of self-pity). Yes, yes, yes, yes, yes. Now, now (taking 

the paw in his hand) um is not to bite and not to scratch, not 

even if it hurts a very, very little. Now make velvet paws. 

That's right. (He pulls gingerly at the thorn. The lion, with an 

angry yell of pain, jerks back his paw so abruptly that Androcles 

is thrown on his back). Steadeee! Oh, did the nasty cruel little 

Christian man hurt the sore paw? (The lion moans assentingly but 

apologetically). Well, one more little pull and it will be all 

over. Just one little, little, leetle pull; and then um will live 

happily ever after. (He gives the thorn another pull. The lion 

roars and snaps his jaws with a terrifying clash). Oh, mustn't 

frighten um's good kind doctor, um's affectionate nursey. That 

didn't hurt at all: not a bit. Just one more. Just to show how 

the brave big lion can bear pain, not like the little crybaby 

Christian man. Oopsh! (The thorn comes out. The lion yells with 

pain, and shakes his paw wildly). That's it! (Holding up the 

thorn). Now it's out. Now lick um's paw to take away the nasty 

inflammation. See? (He licks his own hand. The lion nods 

intelligently and licks his paw industriously). Clever little 

liony-piony! Understands um's dear old friend Andy Wandy. (The 

lion licks his face). Yes, kissums Andy Wandy. (The lion, 

wagging his tail violently, rises on his hind legs and embraces 

Androcles, who makes a wry face and cries) Velvet paws! Velvet 

paws! (The lion draws in his claws). That's right. (He embraces 

the lion, who finally takes the end of his tail in one paw, 

places that tight around Androcles' waist, resting it on his hip. 

Androcles takes the other paw in his hand, stretches out his arm, 

and the two waltz rapturously round and round and finally away 

through the jungle). 

MEGAERA (who has revived during the waltz) Oh, you coward, you 

haven't danced with me for years; and now you go off dancing with 

a great brute beast that you haven't known for ten minutes and 

that wants to eat your own wife. Coward! Coward! Coward! (She 

rushes off after them into the jungle).