75
ərzində bəkarətini ərindən qoruduğunu, onun yaxın düşməsinə imkan
vermədiyini də gizlətmədi, ərinin ilk vəhşi hərəkətini yada saldı və qeyd
etdi ki, ondan sonra mənim ona olan az-çox hörmətim də itdi, onun
yerində nifrət böyüməyə başladı. Axı heç nə səbəbsiz olmur. Ərimi özümə
yaxın buraxmamaqla əslində mən anamdan qisas almaq istəyirdim, ona
göstərmək istəyirdim ki, atam da, mən də ona mütilik göstərsək də, daha
hər şey onun istədiyi kimi olmayacaqdır. Onun mənim barəmdə nə
fikirləşdiyini, hansı ağılsız, əsassız şübhələrin onu taqətdən saldığını
bilirdim. Mənə etdiyi bütün haqsızlıqlara, onun sonuncu, daha qəddar
nümunəsi olan istəmədiyim adama məni zorla ərə verdiyinə görə, öz
balasına nifrət edən qadından heç olmasa bu yolla hayıf çıxmaq, qisas
almaq istəyirdim. Bilirdim ki, səhərisi günü istədiyi, can atdığı baş tutsa,
müəllim rəfiqələrini, qonşu arvadları evə yığıb, böyük təntənə düzəldəcək,
qızının necə təmiz olduğunu göstərmək üçün aləmə car çəkəcəkdir. İspan
qaraçıları kimi bu ləkə çilənmiş mələfəni hamıya göstərmək, nümayiş
etdirmək üçün onu eyvandan asmaqdan belə çəkinməzdi. Şübhələri düz
çıxsa isə əksinə camaatın gözü qarşısında məni alçaldacaq, təhqir edəcək,
evində Messalina böyütdüyünü, qoynunda ilan bəslədiyini qarşısına çıxan
hər adama elan edəcəkdi. Bu misteriya və faciə səhnələrindən uzaq olmaq,
onların iştirakçısına çevrilməmək üçün mən qərarımda israrlılıq göstərdim,
öz planımı həyata keçirməyi qət etdim. Digər tərəfdən öz evimizdə ərimlə
yatmağı özümə ar bilirdim, bunu anamın addımbaşı adıma yazmaq istədiyi
fahişəliyin bir növü kimi qəbul edirdim. Bu hadisə baş verməyəndə anam
dəli olmuşdu, şübhələrinin tam sübuta yetməsi əlaməti hesab edirdi, guya
qızı bu yolla öz biabırçılığını ört-basdır etmək istəyir. Mənə təsir etmək
imkanı tükənəndə ərimi qızışdırır, atama da nalayiq sözlər deyirdi. Ona
görə də şəhərdən getdiyimiz gün aradakı pərdəni bütünlüklə götürdü, küçə
qadınlarının qulaqlarının eşitmədiyini mənim üzümə dedi və hirsi
soyumadığından saçlarımdan tutub, məni döyməyə çalışdı. Ürək ağrısı
tutması gücləndiyindən yaxamdan əl çəkdi və ilk dəfə idi ki, bu tutmaya
mən sevinirdim, çünki məni şikəst olmaqdan, ya da sifətimdə hansısa
silinməyəcək izlər qalmasından xilas etmişdi.
Həm xəstə olduğundan, həm də mənə olan hirsinə görə bizi yola
salmağa da getmədi. Mənə nə cehiz verdi, nə də bir müddət dolanmaq
üçün pul. Atama deyəndən sonra, evdən bir dəst mələfə, mənim üçün
alınmış, hələ işlənməmiş çarpayı örtüyünü götürdüm.
76
Sakini olacağım şəhərə də belə ağır hisslərin təsiri altında qədəm
basdım, əvvəl gündən fikir vermişdim ki, ərə getdiyim oğlanın öz dünyası
var, onu başqa heç nə düşündürmür. Daim öz mədəsinin qayğısını çəkirdi.
Onun qarınqululuğu, yemək hərisliyi hədd tanımırdı. Mən hardasa
oxumuşdum ki, İspaniya respublikasının baş naziri olmuş Xuan Neqrin bir
axşamda üç dəfə şam yeməyi yeyirmiş, yəqin, onun buna həm də maddi
imkanı varmış. Mənim ərimin belə imkanı olsaydı beş dəfə də şam
etməkdən imtina etməzdi. Məni özünün boş yer kimi bir əlavəsi sayırdı,
ümumiyyətlə, onda heyvani istəkdən başqa bir hiss yox idi. Ona görə də
mən ümidsizlikdən cana doyub, hər cür risqə əl atmağa hazır idim ki,
bizim ər-arvad münasibətlərimiz başlanmamışdan sona çatsın, pozulsun.
Deyəsən o da bunu başa düşmüşdü və evlərində olduğumuzun ikinci günü,
günün günorta vaxtı məni zorlayıb istədiyinə nail ola bildi. Mən həddi-
buluğa çatandan dəfələrlə bu an barədə düşünmüşdüm, bu dəqiqələri
qövsi-qüzeh rənglərinə boyanmış, yerdə yox, səmada baş verəcək bir akt
kimi, mənim həyatımı ömürlük bayrama çevirəcək bir sirli hadisə kimi
təsəvvür edirdim. Elə bil ki, birdən-birə bütün dünya başıma fırlandı, hər
şey üstümə uçdu və mən xarabalıqların altında qalaraq əzildim, sarsıldım
və hiss etdim ki, mənim öz dünyam, özümə təlqin etdiyim fantastik aləm
birdən-birə məhv olub. Mənim ailə həyatım belə faciə ilə başladı, özüm nə
qədər çalışsam da, cəhd etsəm də heç nəyi yoluna qoya bilmədim və hiss
etdim ki, fiziki yaxınlıqdan başqa ərimi də mənimlə heç nə bağlamır və o
da özünə məxsus qaydada mənə nifrət edirdi. Ancaq onun nifrətinə də çox
inanmırdım, çünki onda məhəbbətin bir atomu da yox idi ki, onun əksi
olan nifrəti də duya bilsin. Mənim aləmimdə törədici öküzlə onun bir fərqi
yox idi, bu öküz yalnız öz istəyini nəzərə alıb, vəzifəsini icra edirdi. O,
yalnız fiziki tələbatını ödəmək üçün istənilən alçaqlığa getməyə hazır idi.
O, həmin gün məni evdən gətirdiyim bahalı örtük salınmış
çarpayının üstünə yıxmışdı və özümə gələndə örtüyün üstündəki anamın
çox həsrətində olduğu qan ləkələrini gördüm. Anam çox istəyərdi ki,
özünü qonşuların gözündə yüksəltmək üçün mən örtüyün həmin hissəsini
kəsib ona göndərim. Lakin haqqımda olan söz-söbətlərin təzələnəcəyindən
ehtiyatlanıb, həm də mənə təcavüzün nişanəsi qəlbimi əzdiyinə görə
nəinki anamın arzusuna məhəl qoymadım, hətta ərim ona zəng edib hər
şeyin yoluna qoyulduğu raportunu verəndən bir neçə gün sonra dəfələrlə
məni telefona çağırsa da, xəstəliyimi bəhanə gətirib cavab vermədim. Bir
dəfə isə otaqda tək qalanda zəng gəldi və anamın səsini eşitdim. Əvvəlcə
77
məni təbrik etdi, köhnə qaydaya uyğun olaraq bir «qoşa qarıyasınız» da
dedi. Mən bunu özümə ən ağır qarğış kimi qəbul etdim. O, nəticə ilə
detallarla maraqlananda, onu yandırmaq üçün dedim ki, hansı izdən söhbət
gedə bilər, axı yalnız hələ ayaq basılmamış cığırda iz qala bilir. Trubkada
xırıltılı bir səs çıxardı, ancaq yəqin ki, ərim ona hər şeyi dediyindən
mənim sözlərimdən, özü də çəkdiyim iyrənc bənzətmədən nə qədər
qeyzlənsə də, məni söymədi və bir-iki kəlmədən sonra danışığı kəsdi. İlk
dəfə idi ki, öz anamdan hayıfımı almağıma, onun istəklərini alt-üst
etməyimə sevinirdim.
Ərim isə öz qılafından heç vaxt çıxmadı. Onun məndən tələbi əsasən
yeməyə aid idi, özü də daim dadlı xörəklər yeməyi xoşlayırdı. Bizim
maddi imkanlarımız isə belə qarınqululuğa mütənasib deyildi.
Nağıllardakı,
əfsanələrdəki acgözlər öz iştahalarını söndürmək,
tamahlarını məmnun etmək üçün qarətlə məşğul olurlar. Bu adamda heç
nəyə, işləməyə də həvəs yox idi. İki şeylə arası saz idi – yeməklə və
yatmaqla. Çox istəyirdi ki, onlar bir-birilə növbələnsin, birindən ayrılanda
o birinə başlasın. Onun qarınqululuğu bizim normal qidalanmağımıza da
əngəl törədirdi, üstünə düşməyəndə qazandakı bütün bişmişi yeyib
qurtarırdı. Ona görə də Nurla mən az yeyirdik, yazıq uşaq yalnız Bakıda
bol yeməyin nə odduğunu gördü, çünki atası hədd bilməyən iştahına görə
kiçik qızını da nəzərə almırdı. Bax mənim katorqam belə keçdi. Son
bilməyən aqoniya illər boyu davam etdi. Ərim ölüm ərəfəsində olduğu bir
il ərzində mən çox əziyyətlər çəkdim, yuxu nə olduğunu da bilmirdim.
Bircə çalışırdım ki, ailədəki ab-hava, atasının xüsusiyyətləri qızıma
keçməsin, onu öz anamdan fərqli olaraq bu real təhlükədən qoruyurdum
və fərəhsiz illər bir-birinə calanırdı. On ildən də çox bir ailədə yaşasaq da,
heç vaxt bizim üzümüz gülmədi, xoş söz, insani ünsiyyət evimizdə qəhətə
çəkildi. Yalnız Nuridə dünyaya gələndən sonra mənim nəyəsə sevinmək
imkanım yarandı, tam ümidsizlik içində bu körpə mənim üçün bir
təsəlliyə, bir xilas kəmərinə çevrildi. Birdən yanıldığımı güman edib, həm
də onun qızı olduğuna görə az qala öz doğma övladıma da nifrət edirdim,
düşmən qiyafəsində gördüyüm bir kişinin uşağını bətnimdə gəzdirməyi,
həyata gətirməyi də özümə bağışlaya bilmirdim. Mən elə ilk ili
boşanmaq, evimizə qayıtmaq istəyirdim. Bu fikrimi anama yazmışdım,
ondan çox hiddətli bir cavab aldım: «Bu fikirdən yayın, onda sən adda
bizim qızımız olmaycaqdır, nə atan, nə də mən səni qəbul etməyəcəyik».
Dostları ilə paylaş: |