Shawshank

---

1 
Rita Hayworth and the Shawshank Redemption
Rita Hayworth and the Shawshank Redemption
Rita Hayworth and the Shawshank Redemption
Rita Hayworth and the Shawshank Redemption
There's a guy like me in every state and federal prison in America, I guess--I'm
the guy who can get it for you. Tailor made cigarettes, a bag of reefer if you're
partial to that, a bottle of brandy to celebrate your son or daughter's high
school graduation, or anything else within reason, that is. It wasn't always that way.
I came to Shawshank when I was just twenty, and I am one of the few people in
our happy little family willing to own up to what he did. I committed murder. I
put a large insurance policy on my wife -- who was three years older than I was --
and then I fixed the brakes on the Chevrolet coupe her father had given us as a
wedding present. It worked out exactly as I had planned -- except I hadn't planned
on her stopping to pick up the neighbor woman and the neighbor woman’s infant son
on their way down Castle Hill and into town. The brakes let go and the car
crashed through the bushes at the edge of the town common, gathering speed.
Bystanders said it must have been doing fifty or better when it hit the base of
the Civil War statue and burst into flames.
I also hadn't planned on getting caught, but caught I was. I got a season's pass
into this place. Maine has no death-penalty, but the District Attorney saw to it
that I was tried for all three deaths and given three life sentences, to run one
after the other. That fixed up any chance of parole I might have for a long,
long time. The judge called what I had done "a hideous, heinous crime," and it
was; but it is also in the past now. You can look it up in the yellowing files
of the Castle Rock Call, where the big headlines announcing my conviction look
sort of funny and antique next to the news of Hitler and Mussolini and FDR's
alphabet soup agencies.
Have I rehabilitated myself, you ask? I don't even know what that word means, at
least as far as prisons and corrections go. I think it's a politician's word. It
may have some other meaning, and it may be that I will have a chance to find
out, but that is the future - something cons teach themselves not to think
about. I was young, good-looking, and from the poor side of town. I knocked up a
pretty, sulky, headstrong girl who lived in one of the fine old houses on
Carbine Street. Her father was agreeable to the marriage if I would take a job
in the optical company he owned and "work my way up." I found out that what he
really had in mind was keeping me in his house and under his thumb, like a
disagreeable pet that has not quite been housebroken and which may bite. Enough
hate eventually piled up to cause me to do what I did. Given a second chance, I
would not do it again, but I'm not sure that means I am rehabilitated.
Anyway, it's not me I want to tell you about; I want to tell you about a guy
named Andy Dufresne. But before I can tell you about Andy, I have to explain a
few other things about myself. It won't take long.
As I said, I've been the guy who can get it for you here at Shawshank for damn
near forty years. And that doesn't just mean contraband items like extra

---

2 
cigarettes or booze, although those items always top the list. But I've gotten
thousands of other items for men doing time here, some of them perfectly legal
yet hard to come by in a place where you've supposedly been brought to be
punished. There was one fellow who was in for raping a little girl and exposing
himself to dozens of others; I got him three pieces of pink Vermont marble and
he did three lovely sculptures out of them - a baby, a boy of about twelve, and a
bearded young man. He called them The Three Ages of Jesus, and those pieces of
sculpture are now in the parlor of a man who used to be governor of this state.
Or here's a name you may remember if you grew up north of Massachusetts-Robert 
Alan Cote. In 1951 he tried to rob the First Mercantile Bank of Mechanic Falls,
and the holdup turned into a bloodbath - six dead in the end, two of them members
of the gang, three of them hostages, one of them a young state cop who put his
head up at the wrong time and got a bullet in the eye. Cote had a penny
collection. Naturally they weren't going to let him have it in here, but with a
little help from his mother and a middleman who used to drive a laundry truck, I
was able to get it for him. I told him, Bobby, you must be crazy, wanting to
have a coin collection in a stone hotel full of thieves. He looked at me and
smiled and said, I know where to keep them. They'll be safe enough. Don't you
worry. And he was right. Bobby Cote died of a brain tumor in 1967, but that coin
collection has never turned up.
I've gotten men chocolates on Valentine's Day; I got three of those green
milkshakes they serve at McDonald's around St. Paddy's Day for a crazy Irishman
named O'Malley; I even arranged for a midnight showing of Deep Throat and The