Asertivitatea şi soluţionarea de conflicte
Neînţelegerile noastre sunt ascultări defectuoase, exprimări nereuşite sau aproximative, lucruri spuse pe jumătate sau nemărturisite. Comunicarea directă, deschisă şi onestă permite recepţionarea mesajelor fără distorsiuni, ceea ce menţine relaţiile cu ceilalţi şi previne apariţia neînţelegerilor. Asertivitatea este şi cea mai eficientă modalitate de soluţionare a problemelor interpersonale (vezi tabelul de mai jos). Într-o comunicare asertivă tensiunea, critica şi conflictul sunt constructive.
Consecinţele comportamentelor pasive, asertive şi agresive
PASIV | ASERTIV | AGRESIV |
Problema este evitată
|
Problema este discutată
|
Problema este atacată
|
Drepturile tale sunt neglijate
|
Drepturile tale sunt realizate
|
Drepturile tale sunt realizate fără a ţine cont de drepturile altora
|
Îi laşi pe ceilalţi să aleagă soluţia în locul tău
|
Îţi alegi tu soluţia
|
Alegi soluţia ta şi pe a celorlalţi o ignori
|
Nu ai încredere în tine şi în alţii
|
Ai încredere în tine şi în alţii
|
Eşti duşmănos, dezaprobi, acuzi
|
Crezi că drepturile celorlalţi sunt mai importante decât ale tale
|
Recunoşti şi drepturile tale şi ale celorlalţi
|
Crezi că drepturile tale sunt mai importante decât ale celorlalţi
|
Persoana care se comportă asertiv este capabilă să formuleze concret şi explicit cerinţele şi nevoile sale, viziunea proprie referitor la o anumită situaţie sau problemă. Persoana asertivă are o atitudine pozitivă faţă de ceilalţi şi o autoapreciere adecvată.
Toate acestea o fac să fie încrezută în propriile forţe, să poată asculta şi accepta compromisul. Fiind influenţată de argumente logice, persoana asertivă este capabilă să-şi modifice viziunea, părerea.
Pentru a evita conflictele interpersonale este important să ne exprimăm coerent şi potrivit contextului, la nivel verbal şi nonverbal. Astfel vom reuşi să transmitem şi să înţelegem corect sensul mesajelor.
În orice relaţie exprimăm informaţii, sentimente, fapte, amintiri. Uneori însă, ne este greu să exprimăm clar ceea ce vrem să spunem sau ceea ce simţim şi devenim incoerenţi, iar alteori – ne este greu să înţelegem ceea ce ni se spune, adică intenţia care se ascunde în spatele cuvintelor. Aceste situaţii pot genera conflicte.
Cuvinte care pot transforma o discuţie în ceartă, deoarece au un potenţial conflictogen:
-
acuzaţiile şi reproşurile (în special, nemeritate)
-
generalizările negative, etichetările
-
sfaturile insistente legate de modul în care trebuie să se comporte
-
amintirea unor evenimente neplăcute care nu au legătură cu tema discuţiei
-
limitarea forţată a temelor de discuţie, anunţarea unor teme „tabu”
-
ironia şi sarcasmul
-
jignirile, blestemele.
Pentru a fi cât mai clari, avem nevoie să ne cunoaştem emoţiile. Însă foarte multe persoane evită să-şi exprime deschis sentimentele de teamă să pară ridicoli sau să fie respinşi. Incapacitatea exprimării sentimentelor lasă loc la neînţelegeri. Persoana care nu-şi poate exprima sentimentele devine pe zi ce trece tot mai insensibilă la acestea, trăieşte un sentiment de disconfort psihic, deoarece nu-şi pune în evidenţă niciodată personalitatea reală.
Pentru a-şi dezvolta abilităţile de autoexprimare, persoana trebuie să înveţe să exprime verbal ceea ce simte şi ceea ce gândeşte, făcând diferenţa între cuvintele care exprimă stări afective şi cuvintele care exprimă gânduri sau acţiuni. De asemenea, persoana trebuie să folosească cuvintele care se referă la stări afective împreuna cu cele despre propria persoana („eu”, „mie”, „mă”).
Cuvinte care exprimă stări afective: doresc, detest, ador, mă bucur, îmi pasă, iubesc, invidiez, mi-e dor etc.
Cuvinte care exprimă idei sau acţiuni: presupun, cred, consider, îmi imaginez, am impresia, intenţionez, înţeleg, concluzionez etc.
Rezolvarea eficientă a neînţelegerilor interpersonale se bazează pe:
-
dorinţa oamenilor de a negocia;
-
respectul pentru poziţia celuilalt;
-
verificarea / revizuirea permanentă a părerii interlocutorului;
-
oferirea de alternative;
-
diferenţierea cererilor şi dorinţelor de ordine;
-
împărţirea responsabilităţii deciziei cu celălalt.
Strategii ineficiente pentru o rezolvare constructivă a neînţelegerilor sunt: a te da important, a-l face pe celălalt responsabil de rezolvarea problemei şi a acţiona de parcă ar fi vorba de o urgenţă sau o situaţie limită şi nu există alternative.
Exemple: „Aş vrea să facem şedinţa cu o oră mai devreme, pentru că am un program încărcat. Ce părere aveţi să începem la 10:00?” în loc de „Trebuie să ţinem şedinţa la 10:00. Am vrut numai să vă anunţ”.
„Nu am timp să termin raportul acesta până plec la şedinţă. Poţi face tu ultima parte?” (Daca da, discutaţi şi negociaţi soluţia.) în loc de „Nu pot să termin raportul ăsta. Va trebui să-l termini tu.” sau „Nu văd cum aş putea să termin raportul ăsta şi să merg şi la şedinţă în acelaşi timp. Ce propui ?”
Când sunt acceptate ca parte firească a comunicării, conflictele pot avea efecte pozitive:
Dezvoltarea creativităţii. Dacă mai multe persoane oferă cel puţin câte o soluţie proprie de rezolvarea a unei probleme, soluţia care va fi aleasă va întruni condiţiile tuturor participanţilor la dispută.
Creşterea coeziunii de grup. Atunci când se ajunge la un consens, fiecare simte contribuţia proprie la soluţionarea divergenţelor.
Dezvoltarea capacităţii de adaptare. Fiecare neînţelegere depăşită înseamnă îmbunătăţirea mai multor abilităţi personale, ceea ce contribuie la o mai bună adaptare la diferite condiţii şi contexte.
Exersarea deprinderilor de comunicare asertivă. Rezolvarea oricărei neînţelegeri necesită exprimarea emoţiilor şi convingerilor fără a afecta drepturile celorlalţi.
Cererea şi feedback-ul (reacţia inversă)
Odată identificată nevoia, putem formula o cerinţă sau iniţia o acţiune concretă care vine în întâmpinarea satisfacerii acesteia. Exprimând o cerere concretă, ieşim din aşteptarea momentului când celălalt va înţelege nevoia noastră şi va fi de acord să o satisfacă, aşteptare care poate dura o eternitate şi se dovedeşte extrem de frustrantă. Astfel, noi înşine ne asumăm responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor noastre.
Cererea este propunerea unei acţiuni concrete, realiste, pozitive şi negociabile. Evitaţi în limbaj şi în conştiinţă tot ce divide, compară, separă, frânează, închide, opune rezistenţă, izolează, împiedică. Favorizaţi ceea ce deschide, conjugă, uneşte, permite, invită, stimulează, facilitează.
Cerinţa este:
-
concretă – ea dă şansa nevoii de a se întrupa.
-
realistă – ea ţine cont de realitate aşa cum este ea, nu aşa cum cred Eu că este sau aşa cum visez că va fi.
-
pozitivă – nu ne place să fim împiedicaţi să facem ceva, ne place mai mult să fim invitaţi să facem altceva.
-
negociabilă – creează spaţiul „întâlnirii” cu celălalt.
Afirmaţiile clare, directe urmăresc ca ceilalţi să înţeleagă ceea ce ne dorim. Pentru a evita manipularea (a-i lăsa pe ceilalţi să ghicească) trebuie să renunţăm la cuvintele vagi şi la aluzii: „Aş vrea ca cineva să…”, „Uneori e aşa de frig în clasa voastră…”. De asemenea, trebuie să fim pregătiţi să primim un răspuns negativ.
Feedback-ul oferă idei despre cum vă puteţi îmbunătăţi performanţele, deschide noi perspective asupra comportamentului şi imaginii pe care o aveţi, ameliorează relaţiile. Dar ţineţi minte: nu sunteţi obligat să fiţi de acord cu critica. Ascultaţi atent, acceptaţi şi evaluaţi punctele de vedere ale altor persoane.
A oferi feedback înseamnă a descrie altei persoane comportamentul acesteia şi ceea ce aţi simţit ca reacţie la acest comportament. Feedback-ul este un mod de a ajuta pe cineva să se gândească să-şi schimbe comportamentul, înseamnă a furniza cuiva aspecte ale comportamentului său şi efectele acestuia asupra dvs. Un feedback util are nevoie de următoarele:
-
perceperea feedback-ului ca pe o experienţă obişnuită;
-
încredere reciprocă;
-
ascultare atentă.
Feedback-ul este:
|
Feedback-ul nu este:
| -
Adresarea de întrebări care denotă interesul pentru opinia şi trăirile interlocutorului („Ce credeţi despre...?”)
-
Adresarea întrebărilor de clarificare şi detaliere
-
Sinceritate, înţelegere
-
Folosirea expresiilor şi gesturilor care încurajează exprimarea („Ce s-a întâmplat apoi?”, „Aha”; mişcări ale capului)
-
Rezumarea şi reflectarea opiniei şi sentimentelor persoanei
| -
Comentariul asupra unui lucru pe care interlocutorul nu-l poate schimba
-
Acuzare
-
Manipulare, de exemplu, prin exagerarea problemei
-
Întreruperea interlocutorului pentru a-i răspunde sau a-i da sfaturi
-
Evaluarea, judecarea persoanei sau a comportamentului acesteia
|
Principii în folosirea feedback-ului
-
Feedback-ul este mai curând solicitat decât impus. Feedback-ul este mai util când persoana simte ca are nevoie de el şi îl solicită de la ceilalţi.
-
Feedback-ul trebuie să se refere la comportamente specifice în situaţii concrete. De exemplu, este mai util să aflaţi că „mă enervează că vorbeşti aşa de des” decât să vi se spună că sunteţi „dominator”. Ambele părţi implicate trebuie să-şi aducă aminte acel comportament / situaţie.
-
Comportamentul descris trebuie să fie modificabil, adică să fie îndreptat spre un comportament cu care persoana să poată face ceva. Nu contează cât feedback daţi: acesta nu va avea nici un efect dacă persoana care îl primeşte este inaptă să acţioneze asupra lui. De exemplu, dacă cineva are câmpul vizual redus deoarece poartă ochelari cu lentile groase, nu va fi util să comentaţi acest fapt.
-
Feedback-ul trebuie să ţină cont de relaţia dintre emiţător şi receptor (de exemplu, facilitator – participant, facilitator – facilitator, participant – participant). El trebuie să satisfacă necesităţile receptorului mai mult decât ale emiţătorului.
-
Feedback-ul nu trebuie folosit pentru „a te descărca pe cineva”. Dacă credeţi că trebuie să spuneţi ceva celuilalt, întrebaţi-vă mai întâi pe cine încercaţi să „ajutaţi”.
-
Feedback-ul diferă de sfat. Celor mai mulţi dintre noi le place să dea sfaturi. Aceasta sugerează că suntem competenţi şi importanţi. Ne lăsăm prea uşor ademeniţi de rolul de „sfătuitor” fără a verifica dacă sfatul este potrivit problemei sau persoanei pe care încercam sa o ajutam.
-
Feedback-ul prin a treia persoană (altfel cunoscută că „bârfitor”) este ineficient.
-
Feedback-ul se axează pe ceea ce simte persoana care a recepţionat comportamentul şi care oferă feedback-ul. „Mă simt frustrat dacă mă tot întrerupi”.
-
Feedback-ul descrie un comportament şi nu îl evaluează: „M-am simţit ameninţat atunci când ai ridicat vocea” în loc de „Eşti un monstru când strigi la mine”. Este mai util să vă concentraţi asupra a ceea ce a făcut persoana decât să-i traduceţi comportamentul într-o afirmaţie despre ceea ce este ea: „Ai întrerupt trei persoane într-o jumătate de oră” poate că nu este tocmai ceea ce şi-ar fi dorit să audă, dar este mai util decât „Eşti un bădăran”.
-
Feedback-ul trebuie să ofere individului informaţii clare despre efectul comportamentului său şi să-i lase libertatea de a decide ce să facă în legătură cu acest efect.
-
Feedback-ul trebuie verificat pentru a asigura o comunicare clară. O modalitate de a realiza acest lucru constă în a-l determina pe receptor, sub forma unei întrebări, să încerce să reformuleze feedback-ul pentru a verifica dacă versiunea acestuia corespunde cu ceea ce a vrut să spună emiţătorul;
-
Feedback-ul trebuie să fie bine încadrat în timp. În general, el atinge maxim de eficienţă când se produce imediat după observarea unui comportament dat, depinzând bineînţeles, de cât de dispusă este persoana să-l primească şi de sprijinul pe care sunt gata ceilalţi să-l ofere.
Ce trebuie să ştiţi când oferiţi feedback
-
Fiţi descriptiv - relataţi în mod cât mai obiectiv posibil, ce aţi văzut că făcea sau ce aţi auzit că spunea cealaltă persoană.
-
Fiţi specific, evitaţi generalizarea şi comentariile generale, vagi, cum ar fi „Nu ai rezolvat-o foarte bine”. Spuneţi persoanei ce anume din cele făcute nu a fost destul de eficient. Feedback-ul detaliat oferă multe oportunităţi de învăţare, de exemplu „Ai soluţionat bine această problemă pentru că ai fost atent la toate datele ei şi ai luat în consideraţie...”.
-
Evitaţi să etichetaţi - cuvinte ca „imatur”, „iresponsabil”, „cu idei preconcepute” sunt etichete care deseori sunt asociate unor grupuri de comportamente. Descrieţi comportarea şi renunţaţi la etichete. Spuneţi mai bine: „Nu ai respectat termenul pe care toţi am fost de acord să-l respectăm”, în loc de „Eşti iresponsabil şi vreau să ştiu ce ai de gând să faci în legătură cu aceasta”.
-
Exprimaţi-vă precis, nu exageraţi - a spune: „Eşti întotdeauna în întârziere” este probabil neadevărat. Aceasta îl îndeamnă pe cel ce primeşte feedback-ul să comenteze în contradictoriu exagerarea, în loc să răspundă la problema reală.
-
Luaţi o atitudine neutră, nu judecaţi - cuvinte ca „bun”, „rău”, „cel mai rău” şi „ar trebui” vă plasează pe poziţia unui părinte dojenitor. Aceasta îndeamnă persoana să răspundă ca un copil certat.
-
Vorbiţi în numele dvs., nu vă referiţi la persoane anonime sau care nu sunt de faţă. Evitaţi afirmaţii de genul: „multora aici prezenţi la displace atunci când dvs.…”. In loc de a prezenta nemulţumirile altora, încurajaţi-i pe ei să-şi expună propriile păreri.
-
Formulaţi problema ca o afirmaţie, nu ca o întrebare. Comparaţi „Când aveţi de gând să nu mai întârziaţi la lecţii?” cu „Mă deranjează că veniţi târziu la lecţii”.
-
Ajutaţi-i pe cei vizaţi să audă şi să accepte complimentele dvs. când daţi feedback pozitiv. Mulţi se simt stingheriţi când li se spun lucruri bune despre ei şi resping complimentul („O! Nu a fost mare lucru. Alţii au lucrat la aceasta tot atât de mult ca şi mine” ). Uneori cel care primeşte complimentul schimbă subiectul.
-
Prezentaţi feedback-ul negativ folosind tehnica „tartina” - spuneţi ceva pozitiv // oferiţi critica într-un mod delicat dar direct // încheiaţi subiectul sau discuţia într-un mod prietenos. Dacă veţi prezenta întâi realizările, reuşitele, punctele pozitive ale persoanei sau relaţiei înainte de a oferi un feedback negativ, atunci afirmaţia negativă va fi recepţionată mai favorabil. De exemplu „Chiar îmi place cum ai aranjat aici, clienţii spun numai lucruri bune despre tine. Eu simt, totuşi, că ar trebui să ai mai multă grijă de hârtiile de serviciu”.
-
Oferiţi-i celuilalt dreptul de a alege. Fiecare are dreptul să accepte sau să respingă feedback-ul, să fie judecătorul propriului său comportament şi să-şi protejeze acest drept. Este o decizie personală dacă feedback-ul oferit este luat în consideraţie sau nu. Nu cereţi schimbarea. Nu puteţi impune convingerea, opinia sau atitudinea dvs. altora. În cel mai bun caz, cererile de schimbare sunt întâmpinate cu rezistenţă de la bun început, iar în cel mai rău - cu dezaprobări şi resentimente. Feedback-ul constructiv le oferă oamenilor informaţii despre ei înşişi, din care pot învăţa şi de care se pot conduce doar dacă doresc acest lucru.
Cum să reacţionaţi la feedback
-
Respiraţi – acesta este un sfat simplu dar eficace. Corpurile noastre sunt obişnuite să reacţioneze la situaţii stresante ca şi când ar fi asaltate fizic. Muşchii se încordează. Începem să respirăm scurt şi rapid. Începând să respiraţi adânc, corpul dvs. se relaxează şi permite creierului să fie mai vigilent.
-
Ascultaţi cu atenţie – nu întrerupeţi. Nu îl descurajaţi pe cel ce dă feedback. Ascultaţi ce vi se spune, nu ceea ce credeţi că se are în vedere.
-
Acceptaţi feedback-ul – parafrazaţi mesajul în cuvintele dvs. proprii pentru a face persoana să înţeleagă că aţi auzit şi înţeles ce a spus. Aceasta nu înseamnă că persoana care vă oferă feedback are neapărat dreptate şi că sunteţi de acord cu ea, ci doar că aţi auzit ce vi se spune şi doriţi să comunicaţi.
-
Puneţi întrebări pentru clarificare – aveţi dreptul să primiţi un feedback clar. Cereţi exemple concrete („Puteţi descrie ce fac sau ce spun că vă par agresiv?”) ;
-
Sortaţi fără grabă ce auziţi, evaluaţi feedback-ul – este unul adecvat, neadecvat sau reprezintă un atac? Oricum ar fi, demonstraţi că aţi auzit şi aţi înţeles ce vi se spune printr-un simplu „Bine” sau „Aşa” sau parafrazând ceea ce aţi auzit. Astfel îi comunicaţi interlocutorului că sunteţi gata să-l ascultaţi şi câştigaţi timp pentru a analiza mai profund critica / feedback-ul primit. Dacă aveţi nevoie de timp pentru a selecta sau verifica informaţia împreună cu altcineva înainte de a răspunde la feedback, puteţi stabili cu persoana respectivă o nouă întâlnire.
-
Dacă critica este adecvată / validă, acceptaţi feedback-ul utilizând mesaje de felul următor: „Da, am fost nepoliticos când am spus...” sau „Da, am uitat să încui uşa pe noapte”. Nu încercaţi să vă apăraţi („Am fost atât de obosit aseară încât...”), nu contra-atacaţi („Tu ai fost ultimul cel care s-a culcat. Atunci de ce nu ai încuiat-o?”) şi nu exageraţi cu scuzele („Îmi pare foarte rău. Sunt atât de uituc. Îmi pare atât de rău pentru aceasta, îmi cer scuze încă o dată.”).
-
Dacă critica este prea generală, vagă, dar are şi anumite elemente de validitate, recunoaşteţi şi faceţi faţă elementelor reale, detaşându-vă de analizele negative. De exemplu, la remarca „Tu întârzii mereu” puteţi răspunde „Da, am întârziat azi la serviciu. Îmi pare rău, dar aceasta este o excepţie, de obicei, sunt în oficiu la ora nouă”.
-
Fiţi prompt în cazul în care sunteţi atacat, demonstrând că aţi înţeles mesajul ascuns în spatele feedback-ului. Încercaţi să nu răspundeţi unui atac cu un comportament agresiv.
Ascultarea în comunicare
În sufletul fiecăruia există dorinţa profundă, mai mult sau mai puţin ascunsă, de a se putea exprima fără să fie judecat ori încurajat, nici alinat, respins sau etichetat. Pur şi simplu să fie ascultat pentru a se înţelege mai bine pe sine.
Să asculţi înseamnă să primeşti ce spune celălalt fără să judeci, încercând să înţelegi universul său interior prin raportarea la propriul său sistem de referinţă.
Ascultarea activă are mai multe funcţii:
Facilitarea descărcării emoţionale. Sunt cunoscute situaţiile în care ne simţim plini, tensionaţi şi avem dorinţa de a ne împărtăşi cuiva. Odată realizat acest lucru, starea de tensiune se diminuează, ne simţim liniştiţi şi împăcaţi.
Facilitarea exprimării de sine şi a intercunoaşterii. Este bine pentru ambii interlocutori să se cunoască reciproc. Iar cunoaşterea necesităţilor, dorinţelor şi sentimentelor interlocutorului ne ajută avem o mai buna înţelegere a celor cu care venim în contact şi să stabilim un contact mutual eficient.
Instrument al construirii şi îmbunătăţirii relaţiilor personale şi de rezolvare a problemelor. Este imposibilă o relaţie de comunicare directă fără a ne asculta partenerul şi fără a fi ascultaţi de acesta. Disponibilitatea pentru ascultare, împreună cu exprimarea, constituie condiţiile esenţiale ale oricărei relaţii autentice, de dialog, parteneriat, prietenie, de cuplu sau de familie. Ascultând putem, pe de o parte, să cunoaştem persoana, să aflăm informaţii despre ea, despre alţii sau despre realitate, iar, pe de altă parte, putem să învăţăm, să beneficiem de cunoştinţele şi experienţele celorlalţi.
Toate aceste roluri derivă din caracteristica ascultării de componentă fundamentală a comunicării. Realizarea lor depinde de gradul în care persoanele care comunică dispun de anumite abilităţi.
Calităţile unui bun ascultător
-
Deschiderea - disponibilitatea de a comunica, de a stabili relaţii, şi de a asculta.
-
Receptivitatea - manifestarea interesului faţă de celălalt, dorinţei de a primi mesajele sale.
-
Empatia - capacitatea de înţelegere şi rezonanţa emoţională cu partenerul.
-
Acceptarea partenerului - o poziţie pozitivă, lipsită de ironie sau agresivitate.
-
Răbdarea - capacitatea de a aştepta ca persoana să se deschidă, să vorbească.
-
Implicarea şi prezenţa în relaţie, nu doar fizică ci mai ales mentală şi emoţională.
-
Capacitatea de a oferi feedback-uri interlocutorului, astfel încât acesta să poată şti că este ascultat cu interes şi că celălalt înţelege ceea ce spune.
Persoana care utilizează ascultarea activă NU ESTE cea care:
|
Persoana care utilizează ascultarea activă ESTE cea care:
|
-
Este aparent atent
-
Demonstrează ceva sau dă lecţii
-
Dirijează persoana
-
Alege în locul persoanei
| -
Încearcă să înţeleagă persoana
-
Face persoana să vorbească despre ceea ce este important pentru ea
-
Dă prioritate interlocutorului
-
Este atent la ceea ce este important pentru interlocutor
-
Respectă alegerea şi traseul discursului persoanei
|
Regulile ascultării active
-
Vorbiţi aflându-vă faţă în faţă.
-
Concentraţi-vă asupra interlocutorului.
-
Aplecaţi-vă uşor spre persoana care vorbeşte.
-
Priviţi-l, dar fără a-l fixa, fiindcă asta provoacă un disconfort anumitor persoane.
-
Oferiţi o reacţie inversă.
-
Arătaţi-i că îl ascultaţi, făcând semne de încuviinţare cu capul
-
Folosiţi expresii precum: „Înţeleg...”, „Aşa e...”, „Da, bineînţeles...”
-
Întrebaţi pentru a clarifica, a preciza, dar nu faceţi interpretări („Am înţeles corect: ai decis că...?”; „N-am înţeles prea bine ce-ai vrut să spui prin...”, „Vrei să spui că...?”)
-
Repetaţi ceea ce aţi înţeles din ce v-a spus persoana - rezumaţi, reformulaţi ( „Eu văd că...”, „Din perspectiva ta...”, „Felul cum vezi tu lucrurile este că...”, „Se pare că tu...”, „Te simţi deranjat că...”, „Pari să fii mândru de cele realizate”, „Dacă înţeleg bine...?”, „Vreau să mă asigur că am înţeles ceea ce mi-ai spus...”)
-
Faceţi pauze după fiecare replică şi respectaţi momentele de tăcere ale interlocutorului.
-
Ajutaţi-l să-şi exprime trăirea, numind prin cuvinte sentimentele interlocutorului (...şi tu te-ai supărat / întristat / te-ai simţit dezamăgit...).
-
Ajutaţi persoana să-şi identifice şi să-şi ordoneze problemele, nu-l întrerupeţi, în schimb rugaţi-l să mai vorbească.
-
Evitaţi judecăţile.
-
Adaptaţi-vă la limbajul persoanei.
-
Fiţi atent la efectul produs de intervenţiile dvs.
-
Rămâneţi la subiectul celui care vorbeşte, nu divagaţi.
Greşeli frecvente în procesul ascultării
-
A simula ascultarea interlocutorului. Oricât de buni actori suntem, persoana simte lipsa de interes şi mimarea atenţiei, care vor apărea în mimica noastră.
-
A întrerupe ascultarea la auzul unei opinii diferite de a noastră. Fie că păstrăm tăcerea sau încercăm să ne expunem punctul propriu de vedere, interlocutorul percepe aceasta ca pe o lipsă de respect. În asemenea condiţii vom ajunge cu greu la o înţelegere.
-
A pune numeroase întrebări, pentru a arăta că suntem interesaţi de subiect, nu pentru a clarifica situaţia sau a oferi partenerului posibilitatea de a se exprima.
Pentru a asculta, trebuie mai întâi să tac, să-mi stăpânesc impulsul de a răspunde, care este principalul obstacol în calea ascultării. Dacă spusele celuilalt îmi trezesc emoţii, va creşte în mine nevoia de a mă exprima, a explica, a convinge, a emite judecăţi, a da glas sentimentelor sau ideilor.
Cu cât celălalt îmi este mai apropiat, cu atât emoţiile stârnite de cuvintele lui vor fi mai puternice. Iar dacă el vorbeşte despre relaţia cu mine, cu atât mai mult temerile, dorinţele, amintirile mele mă vor împiedica să-l ascult.
Să asculţi înseamnă să te abţii – cel puţin pentru o vreme – de la a răspunde, de la a sufoca pe celălalt pentru a face loc propriei tale păreri. Este imposibil ca doi oameni să se exprime simultan, de vreme ce ei pot să se asculte doar pe rând.
Ce face dificilă ascultarea activă?
Ordinele Taci! Încetează! Fii cuminte! Marş la lecţie! Să fie gata în clipa asta!
Avertizările şi ameninţările Dacă nu încetezi... Dacă se mai întâmplă asta...
Morala, predicile Trebuie să te comporţi frumos... Fiecare om are îndatorirea să....
Soluţiile şi răspunsurile „de-a gata” Eu cred că trebuie să-ţi ceri scuze... Tu ar trebui să... În locul tău, aş...
Dovezile, argumentele logice Trebuia să ştii că... De câte ori ţi s-a spus că...
Critica, acuzările Întotdeauna întârzii... N-ai făcut ca lumea... Este vina ta!....
Aprecierile Eşti un geniu! Eşti cea mai deşteaptă!
Ironizările, poreclirea Nu fi prost! Leneşo! Plângi ca o fată!
Presupunerile, interpretările Eu ştiu de ce ai... Te „citesc” ca pe o carte deschisă...
Investigarea Eu insist să-mi spui... De ce taci?... Iar...
„Fereastra Johari”
„Fereastra Johari”1 sau „modelul cunoaşterii reciproce”, este un instrument util în analiza diferenţelor de percepţie, cu scopul diminuării acestora. De cele mai multe ori, diferenţele de percepţie sunt cauza unei comunicări ineficiente. La baza modelului stau conceptele de autodezvăluire şi feedback.
„Fereastra Johari” trebuie privită ca o fereastră de comunicare prin intermediul căreia oferim şi primim informaţii legate atât de noi, cât şi de ceilalţi.
ŞTIUT DE TINE NEŞTIUT DE TINE
ŞTIUT ŞI DE ALŢII
|
Fereastra deschisă
|
Fereastra oarbă
|
NEŞTIUT DE ALŢII
|
Fereastra ascunsă
|
Fereastra necunoscută
|
Ideal ar fi ca „fereastra deschisă” a fiecăruia dintre noi să fie cât mai mare.
Aşa cum reiese din imaginea de mai sus, „fereastra Johari” este formată din „ochiuri“, formate prin intersecţia rândurilor şi a coloanelor care reprezintă informaţiile cunoscute şi necunoscute pe care o persoană le posedă sau nu despre ea însăşi (pe verticală), precum şi informaţiile pe care alţii le cunosc sau nu despre respectiva persoană (pe orizontală).
Datele conţinute în aceste rânduri şi coloane îşi schimbă poziţia, trecând dintr-un „ochi” în altul, pe măsură ce nivelul încrederii reciproce şi schimburile de feedback dintre persoane variază. Aceste modificări produc schimbări şi în dimensiunea şi a forma zonelor ferestrei.
Prima zonă este deschisă – „Arena” – şi conţine informaţii despre individ, cunoscute atât de persoana în cauză, cât şi de alţii. Caracterizat de schimburi de informaţii deschise şi sincere între individ şi grup, acest comportament este public şi accesibil tuturor membrilor. „Arena” creşte în dimensiuni pe măsura creşterii nivelului de încredere dintre persoane. Membrii unui grup împărtăşesc din ce în ce mai multe informaţii, în special date legate de propria persoană.
Al doilea ochi al „Ferestrei Johari” este „zona oarbă” şi conţine informaţii legate de personalitatea individului pe care acesta nu le cunoaşte, dar pe care alţii este posibil să le deţină. Interacţionând cu alţi oameni, participând la activitatea unui grup, individul nu conştientizează pe deplin informaţiile pe care le transmite acestuia. Ceilalţi membri ai grupului captează aceste date din replicile, manierele, modul de prezentare al ideilor etc. ale persoanei. De exemplu, este posibil ca o cineva să nu observe că de fiecare dată când se adresează cuiva are privirea îndreptată în altă direcţie sau că îşi drege vocea de fiecare dată când se pregăteşte să comunice anumite idei. Grupul observă, în schimb, aceste date.
A treia zonă a ferestrei este ascunsă – „Faţada” – şi conţine informaţii despre propria persoană pe care ea le conştientizează, dar care sunt necunoscute pentru alţii. Persoana menţine aceste date ascunse. El are teama că, dacă va face cunoscute propriile trăiri, percepţii, opinii legate de grup sau de anumite lucruri, va fi respins sau atacat. De aceea persoana păstrează secrete aceste date. Iar înainte de a-şi asuma riscul expunerii lor, ea vrea să se asigure că se poate baza pe sprijinul oamenilor. Fiecare dintre noi vrea ca membrii grupului din care facem parte să ne perceapă pozitiv în momentul exprimării trăirilor, ideilor şi reacţiilor noastre. De multe ori, oamenii destăinuie unele aspecte legate de propria personalitate pentru a testa reacţia grupului. Uneori, persoana poate păstra ascunse anumite informaţii cu scopul de a-i manipula sau controla pe ceilalţi.
Ultimul ochi este zona necunoscută şi conţine informaţii legate de personalitatea individului, neaccesibile nici persoanei respective, nici grupului. Aici se conţin elemente legate de viaţa internă profundă, amintiri din copilăria timpurie, potenţialităţi latente şi resurse necunoscute. Este foarte puţin probabil ca persoana să cunoască toate aspectele subconştiente ale propriei personalităţi. Totuşi, atât ea, cât şi ceilalţi din jur pot accesa o parte dintre aceste informaţii prin intermediul schimbului de feedback. Dimensiunea acestei zone se modifică în funcţie de volumul feedback-ului dorit şi acceptat de persoană.
Fiecare om are tot atâtea „ferestre” câte legături de comunicare întreţine cu alţi oameni. După fiecare interacţiune cu aceştia, aspectul „ferestrelor” suferă schimbări, mai mari sau mai mici. Pentru ca două persoane să comunice eficient, trebuie să fie mărite zonele deschise şi reduse zonele ascunse şi „oarbe”. Aceasta poate fi realizat prin folosirea autodezvăluirii şi a feedback-ului. Atunci când ne autodezvăluim oferim celorlalţi informaţii despre noi, iar feedback-ul de la alţii reduce zona „oarbă” a „ferestrei”.
Analizând „fereastra Johari”, putem identifica 4 niveluri de comunicare.
Zona ascunsă
Zona deschisă
Zona închisă
Zona oarbă
Zona deschisă
Zona ascunsă
Zona oarbă
Zona închisă
Persoana I Persoana II
-
Interacţiune „zona deschisă” – „zona deschisă” comunicare eficientă
-
Interacţiune „zona ascunsă” – „zona oarbă” sau „zona oarbă” – „zona ascunsă” comunicarea anumitor mesaje se face fără ca partenerii să fie deplin conştienţi de acestea
-
Interacţiune „zona ascunsă” – „zona ascunsă” comunicarea poate duce la lărgirea zonei deschise doar temporar, în anumite contexte, în care ambii participanţi sunt de acord
-
Interacţiune „zona închisă” – „zona închisă” comunicare emoţională prin molipsire
-
ORGANIZAREA LUCRULUI DIRIGINTELUI/ ŞCOLII CU PĂRINŢII ŞI ÎNGRIJITORII COPIILOR
De ce părinţii nu vin la şcoală?
-
Calitatea şi eficienţa şedinţelor cu părinţii
-
De ce mai multe ori şedinţele se reduc la moralizarea şi ameninţarea părinţilor, anunţarea despre anumite pedepse sau avertizări despre penalizare;
-
Şedinţele poartă un caracter monoton, plictisitor prin demonstrarea caietelor, bileţelelor, informaţiilor despre reuşită, disciplină, fără a oferi soluţii sau recomandări concrete privind îmbunătăţirea;
-
Şedinţele nu sunt planificate (subiectul, obiectivele, strategii, etape, evaluare, feedback), ci desfăşurate că „aşa cere administraţia”;
-
Subiectele adunării părinteşti sunt stabilite doar de diriginte şi de administraţie, fără consultarea şi implicarea directă a copiilor şi a părinţilor;
-
Deciziile luate, de regulă, sunt irealizabile, din timp decise de cineva, fără consultarea părinţilor. Votarea acestora este mai mult formală şi nu implică nici un fel de angajament din partea părinţilor. La deciziile luate nu se revine pentru a se vedea stadiul lor de realizare;
-
Nu se implică alţi agenţi educaţionali (medicul, inspectorul de sector, preotul).
-
Temeri / fobii ale părinţilor legate de şcoală
-
Se scot în evidenţă neajunsurile, se accentuează aspectele negative ale comportamentului elevului şi, respectiv, ale familiei;
-
Despre fiecare copil se vorbeşte în public, în prezenţa celorlalţi părinţi, ceea ce îi face pe părinţi să se simtă umiliţi, jigniţi;
-
Se compară rezultatele şcolare, disciplina, alte realizări ale copiilor din aceeaşi clasă, din clase diferite sau între membrii familiei;
-
Se tratează copiii şi părinţii după zicala „Surcica nu sare departe de la trunchi”.
-
Transferul responsabilităţilor părinteşti asupra şcolii, profesorilor, inclusiv asupra dirigintelui
-
Părinţii sunt convinşi că doar profesorii sunt competenţi să educe copiii este meseria lui, deoarece ei primesc bani pentru aceasta (Ce-i învaţă profesorii la şcoală?);
-
Nu există o şcoală de instruire a părinţilor de unde ar putea să înveţe cum să educe şi să crească copiii;
-
S-a stabilit, din generaţie în generaţie, că de toate este responsabilă şcoala şi nu s-au oferit instrumente pentru părinţi cum sa-şi exercite rolul de părinte;
-
Nu este clar până la acest moment unde este limita responsabilităţii familiei şi cea a şcolii în educaţia copilului.
-
Experienţa şcolară negativă a părinţilor
-
Mulţi părinţi au avut o experienţă neplăcută fiind elevi şi acum se gândesc că li s-ar putea întâmpla aceleaşi lucruri trăite în copilărie;
-
O parte din actualii părinţi au avut necazuri după şedinţele cu părinţii, fiind catalogaţi ca elevi „răi”, „slabi la învăţătură”, „neastâmpărați”.
-
Plecarea părinţilor la muncă peste hotare
-
Mulţi copii au rămas fără supraveghere în urma migraţiei părinţilor;
-
Absenţa părinţilor de acasă îi face pe copii să fie vulnerabili emoţional, social, fizic etc. şi şcoala nu are cu cine să ţină legătura;
-
De cele mai multe ori îngrijitorii care rămân cu copiii nu sunt pregătiţi să educe copilul şi îngrijirea se reduce doar la aspectele fizice şi materiale;
-
Abandonarea copiilor în goana după bunuri materiale;
-
Ce pot face dacă copilul este „abandonat” de mamă şi nu se află în îngrijirea nimănui.
Cum să motivăm părinţii să vină la şedinţe?
-
Să purtăm discuţii individuale cu părinţii, convingere individuală.
-
Să stabilim tematica şedinţelor în comun cu părinţii, în luna august a fiecărui an şi reactualizarea subiectelor în funcţie de nevoile lor.
-
Să utilizăm mai multe instrumente, de ex. chestionarul, pentru a afla doleanţele şi aşteptările părinţilor;
-
Să invităm în scris prin poştă sau personal părinţii, în anumite cazuri de a le elabora cu un conţinut specific aşa încât să motiveze părinţii să vină la şedinţă;
-
Să se creeze un climat psihologic cald, prietenos, atractiv (surprize, cafea, ceai, flori) pe de o parte, şi în acelaşi timp respect pentru fiecare persoană, încredere, pe de altă parte.
-
Să se organizeze momente artistice, de ex., un concert, film, spectacol etc.
-
Să se expună lucrările copiilor, de ex., fotografii, rezultate la diverse concursuri, activităţi, competiţii sportive, aşa încât fiecare elev să fie prezent vizibil cu ceva;
-
Să le mulţumim părinţilor, prin expedierea de scrisori, pentru contribuţia lor în educarea şi dezvoltarea copilului, să găsim ceva special pentru care să-i mulţumim.
Cum să organizăm o şedinţă cu părinţii?
-
Determinarea grupului de participanţi la şedinţă (părinţi, părinţi şi elevi, în clasă, cu toată şcoala etc.)
-
Stabilirea tipului de şedinţă (de informare, de dezvoltare a unor competenţe specifice, de organizare a unor activităţi etc.).
-
Selectarea subiectului, obiectivelor, strategiilor didactice, materialelor necesare.
-
Anunţarea (invitarea) părinţilor. Informarea despre obiectivele şedinţei şi modalitatea de desfăşurare.
-
Stabilirea zilei şi a orelor de organizare (negocierea cu părinţii a cestora este importantă pentru participarea lor).
-
Şedinţa propriu zisă (etapele şedinţei): activitatea de introducere/ spargere a gheţii (i); cercetarea/discutarea subiectului propus (ii); stabilirea unor strategii/tehnici de lucru pentru acasă (iii); evaluarea (iv).
-
Menţinerea relaţiilor. Realizarea feedback-ului ulterior (discuţii libere, întâlniri informale individuale sau de grup).
Proiectarea întâlnirilor cu părinţii
-
Obiectivele programului: atragerea părinţilor ca parteneri în actul educaţional; cunoaşterea de către părinţi a particularităţilor individuale şi de vârstă ale copilului, pentru a evita riscul unei prestaţii educative ineficiente sau al unor influenţe negative, ca efect al greşelilor pedagogice; fondarea unei asociaţii de părinţi care să sprijine şcoala în acțiunile ei, realizarea unei „reţele” de ajutor interfamilial în ceea ce priveşte educaţia copiilor, subliniindu-se nu numai necesitatea colaborării şcoală-familie, ci şi a părinţilor între ei.
-
Conţinutul programului: se propune ca tematica să fie alcătuită după o studiere prealabilă a nevoilor părinţilor cu referire la problemele pe care le au şi a intereselor lor şi după o dezbatere în comun cu ceilalţi profesori; în acest fel va fi asigurat, pe de o parte, acordul tuturor în ceea ce priveşte conţinutul programului şi, pe de altă parte, va fi îndeplinită condiţia ca temele selectate să acopere obiectivele proiectate. Se subliniază, în plus, necesitatea ca ele să fie formulate într-un limbaj accesibil şi să fie susţinute de exemple reale întâlnite în şcoală sau în familie. Se recomandă, de asemenea, elaborarea unor programe diferenţiate pe grupe de părinţi. Aceste grupe vor fi ele însele alcătuite după câteva criterii, cum ar fi: vârsta sau nivelul şcolar al copilului, nivelul intelectual sau sociocultural al părinţilor, mediul rural sau urban în care trăieşte familia ş.a., considerându-se, pe bună dreptate, că astfel se realizează o structurare a părinţilor pe grupuri de interese specifice care impun abordări specifice. Alte răspunsuri vizează necesitatea de a porni de la cunoaşterea situaţiilor problematice existente în şcoală şi în familie, de a depista factorii determinanţi, de a-i circumscrie teoretic, urmând cu temele respective să dobândească o pondere privilegiată.
-
Forme, metode: antrenarea părinţilor în viaţa şcolii prin acordarea unor responsabilităţi controlate; prezentarea în lectoratele pe şcoală a unor teme de interes general, urmate de discuţii; întâlniri cu specialişti din diferite domenii; afişarea periodică a unor articole de orientare pedagogică redactate într-o formă accesibilă; dezbateri pe marginea unor cazuri-problemă existente în şcoală sau a unor cazuri asemănătoare prin mass-media locale; expuneri însoţite de proiectări video, scurtmetraje etc.; discuţii individuale cu părinţii; consiliere din partea specialiştilor din şcoală, din organizaţiile/ centrele locale de asistenţă pentru familiile cu dificultăţi.
-
Evaluarea programului: prin frecvenţa întâlnirilor şi a activităţilor respective, ca şi prin felul în care variază numărul participanților (dacă se constată o creştere sau, dimpotrivă, o scădere); cu ajutorul sondajelor de opinie în rândul părinţilor, al cadrelor didactice, precum şi prin intermediul scalelor de evaluare a satisfacţiei/insatisfacţiei; prin urmărirea rezultatelor observate în ceea ce priveşte randamentul şcolar şi comportamentul social al copilului; prin considerarea datelor referitoare la dezvoltarea psihointelectuală şi socioafectivă a acestuia înregistrate în fişa psihopedagogică.
Gradul de eficienţă al acestor întâlniri este direct proporţional cu modul de proiectare a acestora. Conform regulilor unanim acceptate ale designului instrucţional, profesorul trebuie să răspundă la patru întrebări fundamentale bine cunoscute în didactica şcolară:
-
Ce voi face? (precizarea obiectivelor specifice);
-
Cu ce voi acţiona? (analiza resurselor, diagnosticarea stării iniţiale a instruirii: a. conţinutul activităţilor; b. capacităţile de învăţare – psihologia celui care învaţă, interesul, aptitudinile, motivaţia etc.; c. condiţii materiale: de timp, de spaţiu etc.);
-
Cum voi acţiona? (proiectarea strategiilor educaţionale: a. metode de instruire; b. mijloace de învăţare; c. realizarea unor situaţii educaţionale propice învăţării – scenariul didactic);
-
Cum voi şti dacă am realizat ceea ce mi-am propus? (evaluarea calităţii şi eficienţei activităţii).
O şedinţă cu părinţii va avea succes doar atunci când:
-
Se va ţine cont la proiectare de vârsta părinţilor, interesele, nevoile şi gradul lor de pregătire.
-
Se vor aplica metode şi tehnici cu dominantă situaţională, urmate de discuţii şi expunerea liberă a tuturor punctelor de vedere.
-
Va fi creat un climat pozitiv, plăcut, pentru a se simţi liber.
-
Se va prezenta informaţie utilă pentru părinţi ţinând cont de vârsta şi necesităţile copilului său.
-
Se va evita pătrunderea /implicarea dirigintelui în problemele personale ale familiei.
-
Informaţia prezentată va fi accesibilă, interesantă, concretă şi din surse diferite.
-
La tratarea subiectelor dificile va fi invitat un specialist.
-
Se va doza echilibrat timpul.
-
Nu se va pune părintele în situaţii penibile, umilitoare, moralizatoare.
-
Cele proiectate vor fi realizabile.
-
Se va ţine cont de experienţa părinţilor şi a copiilor.
-
Activitatea va fi planificată din timp, cu acordul părinţilor, ei fiind informaţi despre ce se va discuta la şedinţă.
-
Se vor utiliza diferite materiale audio-video.
-
Se va evita monotonia prin diversificarea tehnologiilor didactice.
Tipuri de şedinţe
-
Informare
Obiectiv: De a informa părinţii despre activitatea curentă a clasei şi a instituţiei.
Despre:
-
Planul de activităţi al clasei şi al instituţiei de învățământ
-
Regulamentul de organizare al şcolii, al examenelor, ale altor evenimente
-
Stadiul de elaborare şi implementarea a proiectelor
-
Formare de competenţe parentale
Obiectiv: De a dezvolta competenţele părinţilor pentru a-şi îndeplini rolul de părinte.
-
De comunicare şi relaţionare
-
De cunoaştere a particularităţilor de vârstă şi a celor individuale
-
De soluţionare a conflictelor
-
De gestionarea a emoţiilor
-
De promovarea a unui mod sănătos de viaţă
-
Organizarea activităţilor şcolare şi extraşcolare
Obiectiv: De a planifica, organiza şi evalua activităţi cu şi pentru copii şi părinţi, bazate pe necesităţile şi interesele lor specifice.
-
De tip cultural-artistic
-
Sportiv
-
Excursii, drumeţii
-
Gospodăreşti, amenajarea clasei, şcolii, terenului aferent etc.
-
Întâlniri festive, serbări, date calendaristice, tradiţii, obiceiuri locale
Şedinţele enumerate mai sus pot avea ca beneficiari diverse grupuri de părinţi, în funcţie de obiectivul pe care vi-l propuneţi:
-
Întâlniri cu părinţii şi elevii clasei
-
Întâlniri cu părinţii şi profesorii aceleiaşi clase
-
Întâlniri cu părinţii, elevii şi profesorii aceleiaşi clase
-
Întâlniri cu părinţii, profesorii şi diriginţii claselor paralele
-
Întâlniri cu toţi părinţii, cu un grup de părinţi, cu părinţii unui elev etc.
Tematică orientativă a şedinţelor cu părinţii conform particularităţilor de vârstă
Ciclul primar (clasa I-IV)
| -
Autocunoaşterea.
-
Eu şi ceilalţi, locul meu în colectiv.
-
Identificarea şi controlul emoţiilor
-
Drepturile mele – drepturile colegilor
-
Regimul de activitate şi odihnă în perioada copilăriei
-
Pregătirea pentru schimbare şi pentru clasa a V-a
|
Ciclul gimnazial (cl. V-VI)
| -
Adaptarea în ciclul gimnazial
-
Educaţia sexuală, schimbările în perioada prepubertară
-
Banii de buzunar ai preadolescenţe-i
|
Ciclul gimnazial (cl. VII-VIII)
| -
Criza de maturitate
-
Vestimentaţia, machiajul şi gustul estetic
-
Depresia: simptomatica şi căi de depăşire
|
Ciclul liceal (cl. X- XII)
| -
Nevoia de dragoste. Satisfacţia nevoii de afecţiune şi respect în relaţia de dragoste
-
Mass-media şi preferinţele în funcţie de origini rasiale şi sex.
-
18 ani – trecerea de la copilărie la maturitate socială.
|
Dostları ilə paylaş: |
