243
yazdığın kağızındakı təsəlli sözlərinçün çox sağ ol, mənə
verdiyin ürək-dirək üçün çox sağ ol. Sözlərinə riayət etməyə
çalışaram, iradəmi toplayıb bədbinləşməməyə səy göstərərəm,
nikbin əsərlər yazaram. Atamla anamın ölümündən il yarım
sonra "Evləri köndələn yar" adlı komediya da yazdım hətta,
daha bundan o yana nikbin, şən əsər ola bilməz…
***
Mənə elə gəlir ki, valideynlərimə yaxşı oğul olmuşam: bəlkə
lap uşaqlıq çağlarımda "bu nədir?", "o nədir?", "bu niyə
belədir?" suallarımla bir az zəhlələrini aparmışam. Bəlkə
dəcəlliyim, şıltaqlığım hərdənbir onları yorub. Bəlkə məktəb
illərində pis, ya orta qiymətlərim, tənbəlliyim, illah da musiqi
dərslərindən axsamağım, müəllimlərin tənələri atamı
əsəbiləşdirib, anamın qəlbini ağrıdıb.
Amma böyüyəndən bəri çalışmışam ki, onları heç nəylə
incitməyim. Əgər mən sarıdan nigaranlıq, narahatlıq saatları,
xətərələri olubsa, mənim günahım yoxdur burda. Əlbəttə, mən
tənqid və tənələrə hədəf olanda onlar da ürəklərinə salırdılar.
1967-ci ilin iyulunda "Ağ liman" haqqında kəskin tənqidi
məqalə çıxanda anam mənə bir şer yazmışdı:
Körpəlikdə ayağına daş dəysə
ürəyimə dəysin deyərdim.
Küləyin, tufanın nəfəsi
sənə toxunmasın
məni əysin deyərdim.
İndi ürəyimi yaralayırlar
dinə bilmirəm.
Niyə yaşadım qaldım
bu günə bilmirəm.
Mənə müxtəlif səviyyəli, müxtəlif səpkili hücumlar olanda
atam da bunu ürəyinə salırdı. Amma bu mənim günahım
deyildi. Mən həmişə çalışırdım ki, onları mümkün qədər öz
uğursuzluqlarımdan təcrid edim, mənə atılan daşlardan
mümkün qədər xəbərsiz olsunlar. Çalışırdım ki, onları hər cür
244
ürəkbulandıran söhbətlərdən qoruyum.
İmkanım daxilində Bakıda da, Moskvada da onların ədəbi
işləriylə məşğul olurdum. Xəstələnəndə qayğılarını çəkirdim,
sağalmaları üçün əlimdən gələni edirdim. Vəfatlarından sonra
da xatirələri üçün bacardığımı elədim. Nəyi bacarmadımsa,
bacarmadım, Allah şahiddir...
Hər halda mən onlara heç vaxt pis oğul olmamışam.
Amma...
Amma hər an, hər saat onlar qarşısında günahkar, təqsirkar
olduğumu duyuram. Bu hiss daima mənimlədir, bir an belə
məni tərk etmir, içimi didib tökür.
Özümü günahlı hiss edirəm ona görə ki, sağ qalmışam,
diriyəm, yaşayıram, nəfəs alıram, yeyirəm, içirəm, səfərə
çıxıram, lətifələrə gülürəm, özüm lətifələr danışıram,
dostlarıma, həyata, günəşə, məhəbbətə sevinirəm, kitab
oxuyuram, yazı yazıram: bir halda ki, atamla anam artıq
yoxdurlar.
Həyatın hər bir təzahürü, diriliyimin hər bir bəliri mənim
onlara, dünyadan getmişlərə xəyanətimdir.
Həmin duyumun dəhşəti ondadır ki, bu daimi bir hissdir –
həyatın fasilələri yoxdur, yalnız sonu var. Mən isə nə qədər ki,
sona çatmamışam, yaşamağımın hər anı onlara, yaşamayanlara
xəyanətimdir.
Hətta bu yazım da. Onlardan yazdığım bu yazı da. Onlarsız
yazdığım bu yazı da...
Hərdən gülüşün düşür yadıma,
Hərdən qəmin, məlalın,
Hər şeyi sezə bilən,
Hər şeyə dözə bilən
qəlbin, pərişan halın.
Sakit axan sular kimi
axıb getdin.
Dostlarının ürəyində ağrı buraxıb getdin.
Yenə gələcək bahar,
245
yenə çiçək açacaq çəmən.
Budaqlardan sallanacaq
salxım-salxım yasəmən.
Quşlar
qatar-qatar
Qürbətdən vətənə dönəcək
Günəş yenə dənizdən doğacaq,
dağların dalında sönəcək!
Ağ göyərçin balası kimi
çırpınan kiçik qızın
sevgilisinin sinəsinə yaslanıb
isti göz yaşları
tökəcək səninçin.
Yanıb-yaxılacaq
İçin-için
Sonra həzin bir təbəssümlə
qaldıracaq başını
siləcək göz yaşını.
Yenə dünyada vüsal olacaq.
olacaq acı hicran
Bircə sən dönməyəcəksən,
Dönməyəcəksən getdiyin əbədi yoldan.
(Nigar Rəfibəyli )
"Üzeyir Hacıbəyov" filmi üzərində iş həm xilasım idi, həm
xəyanətim. Xilasım idi, çünki kinonun qarmaqarışıq, hay-
küylü, adamla qaynaşan aləmindən başqa heç bir iş məni içimi
gəmirən fikirlərdən, xatirələrin acısından, bir-birindən ağrılı
anımlardan qurtara bilməzdi. Kino xilasım idi...
Amma kino həm də xəyanətim idi. Axı kinoçəkmə onların
müsibətlərilə birgə başlamışdı, bu müsibətlərlə paralel zaman
yoluyla gedirdi, yüz gün içində bir ölümün itki acısıyla, ikinci
ölümün gözləmə dəhşətiylə qoşa addımlayırdı. Anam sağ idi,
amma bilirdim ki, çəkilişin axırına o da qalmayacaq. Bilirdim
ki, çəkiliş müddətində anamı itirəcəm, basdıracam, yasını
246
tutacam və kino işimi davam etdirəcəm, tamamlayacam. Mən
bunu nəinki bilirdim, mən ayıq, amansız bir praktisizmlə bunu
studiyanın rəhbərliyinə də çatdırmışdım: kino – istehsalatdır,
studiyaya rəhbərlik edənlər əmin-arxayın olmalıdırlar ki,
quruluşçu rejissorun heç bir qəlb sarsıntıları film üzərində iş
qrafikini poza bilməz.
Bilmirəm, zəifliyim idi bu, ya gücüm idi – ancaq çalışırdım
ki, mənim daxili iztirablarım heç vəchlə görməkdə olduğum və
görəcəyim yaradıcılıq işinə təsir göstərməsin. Bu işi – Üzeyir
Hacıbəyov haqqında film yaratmağı – vacib, gərəkli iş
sayırdım. Və sayıram.
Həmin ağır günlərdə filmi çəkməli olan operator mənə zərbə
vurdu. Çəkilişə bir həftə qalmış işləməkdən boyun qaçırdı –
xəstəyəm – dedi.
Məsələ onda deyil ki, hələ neçə ay qabaq mən həmin
operatorla danışmışdım, o, böyük məmnuniyyətlə razılıq
vermişdi. Bu zaman ayrı filmdə məşğul olduğu üçün, mən də
çəkiliş vaxtını məhz elə onun xatirinə neçə ay yubatmışdım və
bu yubadılmış müddət ərzində tale məni belə çətin imtahana
çəkmişdi. Həmin operatorla o ağır günlərdə Şuşaya, natura
seçməyə getmişdim, aktyor sınaqlarını o çəkmişdi. Pavilyonlar
tikilmişdi, çəkiliş başlanmalıydı və elə bu zaman operator
ürəyinin xəstə olduğunu elan etdi...
Filmi dayandıra bilərdilər. Bunu istəyənlər də vardı. Filmin
bağlanması təhlükəsi reallaşırdı. Mən düşünürdüm ki, başıma
gələn bütün bəlalara baxmayaraq, filmi çəkmək əzmindəyəmsə,
kiminsə etibarsızlığı üstündə bu işi bada vermək olarmı?
Operatordan xahiş elədim:
–Onca gün ərzində pavilyonları çək, sonra get istirahətə,
müalicəyə.
Çünki hazır pavilyonların istifadəsiz qaldığı hər gün
qruppaya amansız ziyan verirdi.
Operator razı olmadı. Cavan oğlandı – ziyalı, tərbiyəli,
oxumuş. Rəftarı həlimdir, özü nəzakətli, qanacaqlıdır, yüksək
Dostları ilə paylaş: |