35
sözlə yolu qət etməyə qadir olmayan ayaq. Mən bu yolu qət etməyə hazır
deyildim.
Yaxşı deyək ki, lap hansısa bir işi tapdım, bəs harada yaşayacağam.
Qızın evində qalmaq müşkül məsələdir, nə valideynləri razı olar, nə də
ləyaqətimi alçaldıb, «gəlin köçməyimə» razı ola bilərdim. Sonralar
öyrəndim ki, Yaponiyada belə bir adət vardır ki, qızın nəslində kişi cinsi
xətti tükənəndə, ölüb sıradan çıxanda və ailənin adının bütünlükdə
silinməsi ehtimalı yarananda, ər arvadın evinə götürülür, bir növ ora
«gəlin gəlir». Belə ər öz ailəsilə əlaqəsini üzür, arvadının familiyasını
qəbul edir, bundan sonra o, yox, arvadı bütün buradan irəli gələn
hüquqlarda və məişətdəki mövqeyilə ailənin başçısı hesab olunur. Bizdə
belə qayda yoxdur və arvad evinə girən kişilərə olduqca pis baxırlar. Ona
görə də Əminə ilə bizim ittifaqımız mümkün olan iş deyildi, hətta mənim
ürəyimdən çox keçsə də, bu ximera olaraq qalacaqdı. Görünür,
cəsarətsizliyim ona da öz təsirini göstərmişdi, ona görə də bir fərd kimi,
mənə maraq azalmışdı. Bəlkə də günaha batırdım, onun niyyəti barədə öz
düşündüklərimi danışır, öz arzumu onun adına çıxmaq üçün reallıqdan
uzaq olan müxtəlif variantlar fikirləşib tapırdım. Axı biz bir-birimizə
ürəyimizi də açmamışdıq, hər şey örtülü qalırdı. Mən ondan rədd cavabı
almaq ehtimalına görə, hisslərimi gizlədir, bu pünhan çiçəyi şaxta vurub
soldurmuş vəziyyətdə görmək istəmirdim. Əminə isə şən, mehriban,
səmimi bir qız idi, tələbələrin hamısı mənim kimi onun münasibətindən
sui-istifadə edib, guya bu qızın ayrılıqda onların hər birinə vurulduğunu
düşünə bilərdi. Axı hamı gözəl qıza valeh olur, ona yaxın olmağa can atır.
Bu gözəllik mülayimlik, həssaslıq, sadəliklə birləşdikdə isə daha
cazibədar, həm də aldadıcı olur. Gözəl qızın xoş təbəssümü, mehriban
tərzdə deyilmiş sözü hər bir oğlanı yoldan çıxarır, onun özü haqqda başqa
fikrə düşməyinə şərait yaradır. Bütün fakültənin oğlanlarının Əminəyə
vurulduğunu desəydilər, mən bunu həqiqət kimi qəbul edərdim. Onun
azacıq gözə çarpan Cokonda təbəssümü buna bəs idi. Kim gözəlliyə
biganə qala bilir, laqeydlik göstərməyə cəsarət edir? Tər çiçək
çəmənlikdəki nektar toplayan arıları özünə cəlb edən kimi, qızlar
içərisində məlahəti ilə seçilənə hamı eşq elan etməyə hazırdır, bir ümidlə
ki, bəlkə cəhdim baş tutdu, mənim sevgimə cavab verdi. Əlbəttə, hamıdan
söhbət gedirsə, bu onların böyük əksəriyyətinin gözəlliyə sitayişindən, əsir
olmasından irəli gəlir. Ciddi niyyəti olanlar, ürəkdən sevənlər isə bir neçə
nəfər olur və onlardan biri də mən idim. Mənim də sevgim açılmamış
36
tumurcuq kimi idi, yarpağa çevrilə bilmədi. Çünki ürəyim nə qədər istəsə
də, ağlım irəli getməyimə sədd çəkirdi və hisslərə qapılaraq səhv addım
atmamaq üçün öz vəziyyətimin ağırlığının bütün cəhətlərini yada salırdı.
Mən kasıb ailədə böyümüşdüm, maddi sıxıntı mənim cavan ömrümün
bütün illərini müşayiət etmişdi. Evlənmək isə əlavə maddi çətinliklərin
yaranmasına, vəziyyətin daha da ağırlaşmasına şərait yaradacaqdı. Ona
görə də geri çəkilməliydim, ürəyim nə qədər niskilli anlar keçirsə də,
beynim, ağlım düzgün hərəkət etdiyimi deyir, Əminə ilə əslində
vidalaşmağıma haqq qazandırırdı.
Mən ondan xeyli uzaqlaşdım, əslində ona heç real olaraq
yaxınlaşmamışdım da, yalnız düşüncələrimdə, xəyalımda onun zərif
bədənini qollarım arasına alıb əzizləyir, qızıl gül ləçəyini andıran, bir yeri
yığıldıqda qönçəyə bənzəyən dodaqlarından doyunca öpür, öpürdüm.
Köynəyin altından baş qaldıran döşlərinə mən həsrətlə baxırdım və onları
Bibliyanın «Şərqilər şərqisi» kitabındakı Sulamifin narın yarısını andıran
döşləri ilə müqayisə etdikdə, üstünlüyü Əminəyə verirdim. Çünki bu
döşlər nə çox iri, nə də xırda idi, onun gözəl fiqurasını bir inci kimi
tamamlayırdı, bədəninin mütənasibliyini qabardırdı. Mən dəfələrlə
həsrətlə bu döşləri seyr etmişdim, fikrən Əminənin köynəyini soyundurub,
məmələrinin ətrafındakı açıq qəhvəyi haşiyədən ehtiras çağırışı
səsləndirən bu ağımtıl döşləri barmaqlarımı azacıq toxundurmaqla
əzizləyir və dəlicəsinə onları öpürdüm. Bu öpüşdən onun bədəni azacıq
titrəyirdi, aşağıda isə bakirə bətnini gizlədən incə qarnındakı göbəyi
görünürdü. Sonralar bu düşüncələrdən uzaqlaşanda, xülyalardan ayılanda
özümü qınayır, elə bil ki, bu incə, üzvi məxluqun paklığına təcavüz etmiş
yaramaz bir məxluqa divan tuturdum. Mən şəhvətin, ehtirasın quluna
çevrilib, hətta fikrimdə də belə xətaya yol verdiyimə görə özümü ittiham
edir, cəzalandırmaq istəyirdim. Bulaqdan su içmək, heç də onun gözünü
zibilləmək demək deyil, suyu bulandırmaq istəyi heç cür xoş niyyətə
uyğun gələ bilməz. Mən bakirəlik adlanan sərvətin quldurcasına qarət
edilməsinə, Alp dağlarının qarı kimi təmiz olan bu bədənə naməhrəm əli
dəyməsinə dözə bilməzdim. Ona görə də şəhvət duyğuları üçün özümü
sərt qaydada məzəmmət edir, müqəddəs mehraba hörmətsizliyimə görə
xəcalət çəkirdim. Əminə mənim üçün sadəcə fiziki bədən sahibi olmasını
dayandırır, çox arzu olunsa da əl çatmayan ruha, vəsf etmə hədəfinə, bir
pəriyə çevrilirdi. Mən onun gözəlliyini, sifətinin cizgilərini, gözlərinin
parıldamağını və müəmmalı ifadəsini, dodaqlarının təbəssümünü yada
Dostları ilə paylaş: |