29
9
hələ gəlib qulağına çatmamıĢdan əvvəl, qırmızı qığılcım iĢığında tərli atların bərəlmiĢ gözlərini,
ĢiĢmiĢ burun pərlərini, Ģahə qalxmıĢ iri sifətlərini, metal parıltılarını, axırıncı dəfə haçan
yediklərini çoxdan unudan,
rəng-ruyu
qaçmıĢ canlı müqəvvaları görürsən; bəlkə də, bəziləri artıq
atdan yerə düĢüb, bəlkə də, kimsə artıq hinə soxulub. Bütün bunları ov tüfəngindən açılan atəĢ
səsini eĢitməmiĢdən əvvəl görürsən: və yenə ətraf zil qaranlığa bürünür. Cəmi bircə dəfə atəĢ
açılır. “Əlbəttə, gərək hökmən o, bu gülləyə tuĢ gələydi, – Sinti deyirdi. – Toyuq oğurlamaq
istəyirdi. YaĢlı-baĢlı adam idi, oğlunu evləndirmiĢdi, Ģimallıları qırmaq üçün müharibəyə
getmiĢdi, özünü isə əlində bir çəngə
lələklə
toyuq hinində öldürdülər”. Toyuq oğurlamaq
istəyirmiĢ. – Səsi o qədər də gur deyildi, amma uĢaq kimi həyəcanlıydı. Arvadı artıq əl atıb
dirsəyindən yapıĢmıĢdı:
Susss-ss-ss! Susss-ss-ss!
Hamı sənə baxır! Ancaq o, sanki, arvadının nə
dediyini eĢitmirdi. Gözləri, arıq, xəstəhal sifəti, elə bil, qəribə bir iĢıq saçırdı. – Hadisə məhz bu
cür olub. Kim atəĢ açmıĢdı, bilmirdilər. Axıracan da bilinmədi. AydınlaĢdırmaq istəmədilər. Bu
atəĢi açan adam qadın da, çox güman ki, hansısa bir konfederat əsgərinin arvadı da ola bilərdi.
Mən məhz bu cür olmasını istəyirəm. Bu, çox əladır. Hər bir əsgər döyüĢ meydanında –
müharibə ağalarının, müharibə qanunvericilərinin bəyənib təsdiq etdikləri silahla öldürülə bilər.
Yaxud da qadın tərəfindən, öz yatağında... Amma ov tüfəngi ilə, qırma tüfənglə toyuq hinində –
yox. Buna görə də bu dünyanın ölülərlə dolu olduğuna heyrətlənməyə dəyərmi? Yəqin ki,
onların törəmələrinə nəzər salarkən, Allah elə bu səbəbdən Öz lütfünü bizlərlə paylaĢmaqdan
çəkinmir.
– YavaaĢ! Suss-ss! Bizə baxırlar!
Qatar artıq Ģəhərə girmiĢ, sürətini azaltmıĢdı; pəncərənin önündən Ģəhər ətrafının miskin
mənzərələri ötüb-keçirdi. O – arıq, bir az səliqəsiz, öz həyati təyinatının çox da solğun olmayan
iĢartılarını hələ də öz sifətində qoruyub saxlayan bu adam hələ də ora baxır, səbirsiz ürəyini
sakitcə nədənsə qorumağa, çəpərləməyə, hasara almağa çalıĢaraq sakitcə fikirləĢir ki, cənnət, heç
Ģübhəsiz, dindar bir adamın “Bura mənim öz yerimdi” deyə bildiyi kəndə, təpəyə, evə bənzər bir
Ģeydi və o rəngdədi. Qatar dayandı: vaqonun içi ilə yavaĢ-yavaĢ, aradabir ayaq saxlayıb bir də
pəncərədən bayıra baxa-baxa qapıya, sonra isə pilləkənlə üzüaĢağı – təmkinli, mötəbər,
düĢüncəli sifətlərə doğru irəliləyir; qulağına cürbəcür pıçıltılar, ifadə qırıqları, lütfkar, amma hələ
heç bir mülahizə yürütməyən, hələ isinməmiĢ, (düzünə qalsa) hələ ittihama hazır olmayan səslər
dəyir. “Mən özüm buna razı olmuĢam, – o fikirləĢir. – Özüm buna getmiĢəm. Ancaq yəqin ki,
bundan baĢqa heç nə eləməmiĢəm, Allah özü məni bağıĢlasın”. Torpaq qaranlıqda yox olub, itib.
Artıq gecə düĢüb. SarınmıĢ baĢ açıq pəncərə önündə öz bütövlüyünü, formasını itirib; daĢ kimi
tərpənməz qalıb, bir cüt solğun ləkə kimi pəncərə sürahisinin üstündə uyuyan əllərin üzərində,
sanki, buxarlanıb havaya uçur. Bir az qabağa əyilir. Bu dəqiqə iki anla toqquĢacağını artıq hiss
edir: birində həyatının yekunu cəmləĢib, hər dəfə zülmət qaranlıqla ala-toran arasındakı son
30
0
məqamda yeniləĢir, digəri isə durmuĢ, dayanmıĢ bir andır,
az qalıb hökmən ondan doğmalıdır.
Cavankən, hüceyrə quruluĢu gözləyə bilmək üçün hələ çox zərif, səbirsizkən, bəzən elə olurdu
ki, bu cür anlarda hələ vaxtın gəlib çatmadığını bilə-bilə özünü aldadır, onları eĢitdiyinə inanırdı.
“Bəlkə də, mən həyatda bundan baĢqa heç nə eləməmiĢəm”, – o fikirləĢir, o sifətləri yadına
salır – onun cavanlığına, təbii ki, etibar etməyən, onun ixtiyarına verdikləri kilsəni öz qızını ərə
verən atalar kimi ona qısqanan qocaların sifətləri, onların həyati uğursuzluqlardan, Ģübhələrdən
qırıĢ-qırıĢ olan, çox vaxt xoĢ və rahat yaĢanmıĢ illərin təsvir olunduğu bir Ģəklin arxa tərəfini
(yeri gəlmiĢkən, o Ģəkildəki obyektin, Ģəkil sahibinin baxmaq məcburiyyətində qaldığı, amma
baxa bilmədiyi arxa tərəfini) özündə əks etdirən sifətləri barədə düĢünür. “Onlar öz iĢlərini
görürdülər; qaydalara uyğun oynayırdılar, – o fikirləĢir. – Mən öz iĢimin öhdəsindən gələ
bilmədim, cızığımdan çıxdım. Bu, bəlkə də ən böyük ictimai günahdır, bəlkə də, mənəvi
günahdır”. DüĢüncə sakitcə, aram-aram, bir ahəngdə axaraq obrazlara çevrilir; bu obrazlarda nə
israr, nə də məzəmmət var, heç peĢmanlıq da yoxdur. O özünü kölgələr arasına düĢmüĢ qapqara
bir kölgə kimi görür – bu, paradoksal, öz yalançı nikbinliyinə, öz yalançı eqoizminə aldanmıĢ
məxluq elə bilir ki, guya, o, Kilsənin yer üzündəki qapalı, monastır apofeozunda tapmadığı Ģeyi
onun o biri – din yolundan hamıdan daha çox azan, bütün arzuları məhv etməklə məĢğul olan
hissəsində, kor ehtiraslar, göylərə uzanmıĢ əllər və gur səslər arasında tapacaq. Və ona elə gəlir
ki, bunu həmiĢə baĢa düĢüb: Kilsəni nə onun içərisində olub, nəyisə gözüyumulu kənarda
axtaranlar, nə də kənarda olub, nəyisə gözüyumulu onun içərisində axtaranlar deyil, peĢəkarlar,
onu idarə edənlər, zəngləri qülləsindən çıxaranlar dağıdır. Bu zənglər – saysız-hesabsız, hara
gəldi səpələnmiĢ, rəmzi mənada boĢ, qəmgin, göy üzünə ehtirasla, vəcdlə deyil, dua edərcəsinə,
qorxaqcasına, məhkumcasına tuĢlanmıĢ zənglər gözünə görünür. Yer üzündəki bütün kilsələr də
gözü önünə gəlir: onlar keçilməz qala səddi kimi, itiuclu payaları torpağa möhkəm basdırılmıĢ
orta əsr barrikadaları kimi həqiqətin, günah iĢləməkdən və bağıĢlanmaqdan ibarət olan insan
həyatında əmin-amanlığın önünü kəsib.
“Mən bunu da qəbul etdim, – o düĢünür. – Müqavimət göstərmədim. Yox, daha pis elədim:
onun qulluğunda durdum. Ona qulluq elədim, öz arzuma çatmaq üçün ondan istifadə etdim. Mən
bura – məni gözləyən, çaĢqınlıq, istək, həvəslə dolu sifətlərin yanına gəlmiĢdim; onlar məni
gözləyirdilər, yoxlamaq istəyirdilər; mənsə onları görmədim. Əlləri məndən almağa ümid
etdikləri Ģeyə doğru uzanmıĢdı; mənsə onları görmədim. Mən bura bir vəzifəni – Allah
qarĢısında könüllü olaraq öz öhdəmə götürdüyüm, bəlkə də, kiĢi deyilən kəsin ən birinci
vəzifəsini yerinə yetirmək üçün gəlmiĢdim; bu öhdəlik, bu qayğı mənim üçün o qədər az
əhəmiyyət kəsb etməyə baĢladı ki, hətta o, yadıma belə düĢmədi. Ona, öz arvadıma qarĢı bu cür
rəftar edəndən sonra daha nə gözləməliydim? Rüsvayçılıqdan, biabırçılıqdan savayı nəyə ümid
etməliydim?
Cənabı Allah
öz həyasına qısılıb məndən üz döndərməyə bilərdimi? Bəlkə də, mən,