170
atamın qəbri üstünə gedirdim. Sürücünün mənim halımdan nə
xəbəri var, radiosunu qurub, şux bir mahnı səsləndirir... Mənə
isə elə gəlir ki, mahnı məhz mənim əsəblərimi qıcıqlandırmaq
üçün qəsdən bu dərəcədə şit yaradılıb. Açıq pəncərələrdən rəqs
musiqisi eşidirəm – mənə elə gəlir ki, qayğısız həyat mənim
hisslərimi təhqir edir, içəri dünyamı laqeydliyi, biganəliyi ilə
tapdamaq istəyir.
Amma budur bax, kinostudiyaya gəlirəm, çəkilişlə əlaqədar
yüz cür məsələ çıxır; mən isə bir neçə dəqiqəlik, bir neçə
nəfəslik fasilə düzəldirəm özümə – rejissor otağıma çəkilirəm,
qapıları kip bağlayıram, guya ki, musiqiyə qulaq asıb qeydlər
edəcəm, ariyaların uzunluq – qısalıq metrajının haqq-hesabını
çəkəcəm, bir sözlə, film üçün musiqiylə işləyəcəm. Əslində isə
işləyib eləmirəm, haqq-hesab fikrində də deyiləm. Musiqi
qururam, amma onunla işləmək üçün yox. Elə beləcə oturub
musiqiyə qulaq asıram. Üzeyir musiqisinə.
Sanki üstünü duman almış uca bir dağ başında büllur bulağa
qapanıram. Bəlkə də bu bənzətmələr köhnədir, çeynənmişdir.
Amma mənim, doğrudan da, o anlarda duyduqlarımı ən dəqiq
şəkildə ifadə etmək üçün başqa təşbehlər tapa bilmirəm.
Hardan gəldi başıma bu fikir? Bilmirəm. Amma hər halda
bir gün xəstəxanaya, anamın yanına gələndə atamın son
şerlərini də gətirdim və oxumağa başladım. Anam, əlbəttə, bu
şerlərin Rəsulun son əsərləri olduğunu, ölümündən sonra çapa
verildiyini bilmirdi. Onunçün bu şerlər Rəsulun diriliyinin, təzə
şerlər bitirdiyinin yeni bir təsdiqi idi. Ən qəribəsi odur ki, bu
yalnız anam üçün deyil, mənim özümçün də beləydi.
Ölümündən 15 gün sonra atam yenə də bizimlə danışır, təzə
yazılarını həmişə olduğu kimi ailə müzakirəsinə verir, sanki
bizdən flkir, rəy gözləyirdi. Kimə deyəcəydik fikrimizi,
kiminlə bölüşəcəydik rəyimizi?
Bir müddət sonra bu şerlər "Azərbaycan"da dərc olunacaqdı və
Rəsul Rzanın son şerləri minlərlə oxucuya çatacaqdı.
Şairin şerləri çıxdıqca, oxunduqca, səsləndikcə, diri qaldıqca
171
o özü də yaşayır. Və hər təzə tapılmış, yeni aşkar olunmuş,
bunacan naməlum qalıb indi üzə çıxmış şeriylə mərhum şair
sanki dirilir, oyanır, canlıların arasına qayıdır, onlara hələ
onların eşitmədikləri sözünü deyir.
Bütün iradəmi toplayıb anama şer oxuyuram. Atamın son
şerləridir bunlar. Yəqin ki, anamın da həyatda dinlədiyi son
şerləridir.
Səhərlərim açılır,
–Könlüm açılmır nədən!
Nəfəs alıb verdikcə
Ömürdür keçib gedən.
Sarı–sarı yarpaqlar
budaqlarda titrəşir
Onları yavaş–yavaş
Yuyur yağış–mürdəşir.
Bacılarım bunu biləndə məni danlamağa başladılar: "Öz–
özünü niyə çarmıxa çəkirsən axı?"
Bəs məgər indi, bax, elə indi, bu yazımı yazarkən, bu
yazının içində yaşayarkən mən eyniylə həmin cür hərəkət
etmirəmmi – özümü çarmıxa çəkmirəmmi?
Şübhələr içimi gəmirir – bu yazımın mənası, qayəsi nədir?
Ağır, acı günlərimizin müfəssəl təsviri – dərdin dadını, təmini
damağında saxlamaq istəyindən doğur bəlkə? Kim bilir. Bəlkə
də belədir.
Gecələr şübhələrin təzyiqi lap dözülməz olur. Yuxu,
yarımyuxu, oyaqlıq bir-birinə sarmaşır, bir-birinə qovuşur,
bulaşıb qarışır, onların sərhədləri solub, silinib itir və özün də
aydın dərk edə bilmirsən oyaqmısan, yuxulumu – özün-özünü
məhşər ayağına çəkirsən: dərdi əzizləmək, bəsləmək,
nazlandırmaq, dərdi bəzəməkdir sənin bu yazın, vəssalam.
Bilirəm, həyatında itkilərin də olub, ağrıların, həsrətlərin,
peşmanlığın da. Amma bunların heç biri həqiqi böyük dərd
deyilmiş. İndi bəxtinə əsl dərd düşüb – başqalarının bəxtinə
səadət düşən kimi.
172
... və sən də bu dərdi, bu müsibəti içində saxlamaq,
dibinəcən yaşamaq, dərk etmək, anlamaq, araşdırmaq
istəyirsən... Axı
dərd həyatın
ən böyük, əzəli
gerçəkliklərindəndir və onu bütün dərinliyiylə, çalarlarıyla
duymadan, mənimsəmədən, içəridən yaşamadan –"insana
vaqifəm", "dünyayla tanışam", "hətta özümə bələdəm" –
deməyə də haqqımız yoxdur.
Əgər belədirsə, sənin bu araşdırmaların, öyrənmələrin
əxlaqa, vicdana nə dərəcədə uyğundur? Qələmini qırmaq,
yazdıqlarını yandırmaq, o günlərin təfərrüatını beynindən,
yaddaşından silib atmaq daha namuslu iş deyilmi?
Yuxudadırmı bu suallar, oyaqlıqdadırmı?
Bəs cavabı hardan doğur – yuxumun qaranlıq üfüqündənmi,
oyaq şüurun dolaşıq lağımlarından, çıxışsız labirintlərindənmi?
– Yox, – deyirəm, – qələmi sındırmaq, yazdıqlarımı yandırmaq
namərdlik olardı. Yaddaşdan qaçmaq – qorxaqlıq, acizlikdir.
Yaddaşda saxladıqlarını kağızda həkk etməmək də xəyanətdir.
Onlara xəyanətdir. Onların həyatları sənə məxsus olmadıqları
kimi, ölümləri də tək sənin deyil. Onların ömürləri,
yaradıcılıqları, şəxsiyyətləri kimi ölümləri də müasir mənəvi
həyatımızın faktıdır və faktları bütün dəqiqliyiylə bilib,
bildiyini gizlətmədən, ört-basdır etmədən, tərsinə çevirmədən
dəftərə salmaq – mənim yalnız oğulluq borcum deyil,
vətəndaşlıq vəzifəmdir.
Amma axı kimin qarşısındadır bu borc, bu vəzifə? Əgər bütün
mətləblər İçəri dünyamızda cəmlənibsə, deməli, bütün bildiklərim,
gördüklərim, duyduqlarım da elə öz içimdə qalmalıdır, ordan axıb
getməlidir-gözəgörünməz yeraltı çaylar kimi...
Əgər bizim fərdi İçəri dünyamızın və insanlığın ümumi
böyük dünyasının fövqündə nəsə, ya kimsə varsa – o zaman bu
Kim, ya Nə – dünyanın altını da, üstünü də, insanın çölünü də,
içini də hamıdan artıq, hər şeydən dəqiq bilir. Və mənim
gördüklərimi, bildiklərimi də mənim özümdən yaxşı, özümdən
səhih bilir. Çünki mənim bilə bilmədiklərimi də bilir, görə
Dostları ilə paylaş: |